)()()()()TU PRIMER CONDON()()()()(

Te acuerdas de tu primer condón ?????Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tiendaera muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamentenovato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lopuso en el pulgar.Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a lapuerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "Te sientes excitado?"La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fueasentir con la cabeza.Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en elescritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo". Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duró mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

:-:-:-:-CÓMO NO ODIAR A TU JEFE-:-:-:-:-:

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:
¡No , tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme
2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:
¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir
3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
¡Qué este imbecil, no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio
4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:
¡No chingue! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas
5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche centavo extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar
6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:
¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos
7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
¡No ! Qué no sabe este imbecil que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito
8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:
¡Ahora resulta que el baboso soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse
9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:
¡Hijo de p...! A pesar de que me chinga todo el p... día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle el trabajo porque él no tiene ni p... idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los clavos en que él solito se metió y que se puede ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda
Mejor... ¡DÍSELO!!!!!!!

CLASIFICACION DEL PENDEJO

* NUEVA CLASIFICACIÓN * PENDEJO HACKER: no puede accesar ningún archivo y por pura pendejada destruye los suyos. PENDEJO MAGNETICO: al que todos se le acercan para saber de sus pendejadas. PENDEJO VIRUS: si te le acercas, tú también comienzas a hacer puras pendejadas. HIPOCONDRÍACO: cree que las pendejadas de otros pendejos también son suyas. PENDEJO HIPERTENSO: se le sube la presión si no hace una pendejada. PENDEJO DEMOCRÁTICO: le encanta que lo hagan pendejo en las elecciones. PENDEJO REVOLUCIONARIO: cree que por barbón y peludo se va a quitar de pendejadas capitalistas. PENDEJO NEOLIBERAL: piensa en instalar una maquiladora para ensamblar todas las pendejadas de Fox, Gil y Castañeda. INDECISO: no está seguro de acertar en sus babosadas. ALTERNATIVO: siempre está buscando nuevas formas de pendejearla. VEGETARIANO: piensa que comiendo hierbas se va a desapendejar. INTEGRAL: no está satisfecho desperdiciando la cascarilla y la fibra de la pendejez. BIG BROTHER: le grita a su espejo: ¡mira nada más a este pendejo! ESCRUPOLOSO: por más que planea hasta el último detalle, al final siempre sale con su pendejadota. CYBER PENDEJO: necesita de una laptop con videocámara digital para comunicarse con otro pendejo que está al lado. VIRTUAL: se imagina que digitalmente no pueden identificarlo como un cyberpendejo. INTELECTUAL: Sari Bermúdez le da beca conaculta por un rollo sobre: "epistemología axiológica y los nuevos retos del pendejismo global en el siglo XXI" ERUDITO: en su casa colecciona un montón de pendejadas y sus obras completas autobiográficas son tratados de pendejología funcional. DE ALTA CALIDAD: Miguel Angel Cornejo lo entrevista nomás a lo pendejo. OPORTUNISTA: Aprovecha hasta la ocasión más pendeja para llamar la atención. MOTIVADOR: sus mensajes de superación los creen solo los meros, meros pendejos. REDENTOR: el muy pendejo se sacrifica por todos los pendejos del mundo. INOCUO: es tan pendejo que ni siquiera sabe hacer pendejadas. MÍSTICO: sólo dios sabe de donde saca tanta pendejada. MESÍAS: es tan pendejísimo que se cree destinado a una misión divina. DE EXCELENCIA: se esfuerza compitiendo para sobresalir como el pendejo número uno. ACOMEDIDO: hace sus pendejadas a otros y quiere que se lo agradezcan. CON INICIATIVA: el más peligroso de todos los pendejos anteriores. CONSTRUCTIVISTA: el más paciente, gradualista, necio, terco, laborioso e infatigable para hacer nomás puritititas pendejadas. NOVATO: al único que se le perdona su pendejada. METAFÍSICO: cree que pendejearla no tiene consecuencias. MASS MEDIA: es un pendejete de tv al que adoran todos los pendejos tv-adictos. IMPACIENTE: sufre angustia el muy pendejo y no atina cuándo iniciar con sus pendejadas. DEPRESIVO: se frustra gacho al perder una oportunidad de hacerle al pendejo. TERRORISTA: reivindica el muy pendejote sus atentados. MUNDIALISTA: durante cuatro años hace todas las pendejadas que le dicta la FIFA (fool international football association). ANORÉXICO: este pendejo prefiere mejor morirse de hambre que de viejo o de pendejo. MATEMÁTICO: piensa demostrar las leyes del comportamiento pendejométrico diferencial pero por los métodos más pendejos posibles. DESEMPLEADO: no tiene otro quehacer que engrosar la lista de pobres pendejos. CREATIVO/OCURRENTE: ¡El que sale con cada pendejada! ELÁSTICO: el que hasta rebota de pendejo.

.:.:.:LA CERVEZA:.:.:.

Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado; pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cerveceria, en sus sueños y esperanzas.

Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrian perder sus trabajos y todos sus sueños se verian deshechos.

- Entonces me digo: "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad, a que yo sea egoista y me preocupe por mi higado."

- 24 horas en un dia, 24 cervezas en una caja ¿Coincidencia?

- Cuando bebemos nos emborrachamos, cuando nos emborrachamos nos quedamos dormidos, cuando nos quedamos dormidos no cometemos

pecado, cuando no cometemos pecado vamos al cielo; POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos, e ir al cielo!!!

- La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.

- Sin lugar a dudas, la invencion mas grande de la historia de la humanidad es la cerveza... bueno, acepto que la rueda tambien es una gran invencion, pero la rueda no se lleva tan bien con la carne asada.

- Cuando lei los problemas que causa el beber, deje de leer.

- Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo.

AQUI HAY UN PEQUEÑO DICCIONARIO PARA ENTENDER A LOS FRESAS

AQUI HAY UN PEQUEÑO DICCIONARIO PARA ENTENDER A LOS FRESAS

*ASCO TU VIDA: jajaja la misma frase lo dice

*BUENISIMA ONDA: Modo de referirse a alguien que les cayo muy bien

*CAPTAS?: El tono más sutil de los fresas para decirte "pendejo"

*CERO QUE VER: Clásica frase del fresa, la utilizan para denotar que no les interesa en lo máz mínimo algo o alguien.

*CERO VARO: Nada de dinero

*CHIDA TU PLAYERA: Modo de batearte de los fresas, o de decirte "hay te ves, no me interesa tu platica"..

*COMO CREES?: Cuando los fresas no pueden creer algo

*COOL: Significa algo parecido a "padrísimo". Viene del inglés, pero la única traducción adecuada que encontramos es "chingón"..

*ES PARTY DE CHAVITOS: Quieren decir: "que es una tardeada" o bien una fiesta para menores de edad donde no hay bebidas alcoholicas

*ES QUE SOY BUENA ONDA: Modo de expresarse ante los demas para indicar que se cree un buen amigo o compañero.

*ES UN(A) NIÑO(A) BIEN: Muchacho(a) decente, educado(a), carita, y probablemente, con una gorda carterita

*ES UN RESTAURANTE TIPO "ALL YOU CAN EAT": Cuando se refieren a un restaurant donde hay servicio de Buffete y no quieren utilizar esa palabra donde le encanta ir a la clase plebeya

*ESTA PADRISIMO: Es una frase un poco menos fresa que la anterior para indicar algo bueno

*ESTA SUPER o bien QUE SUPER o ES SUPER: Indica algo que esta muy bueno

*FASHION EMERGENCY: "Emergencia de moda" en español. Frase usada por los fresas, para resaltar una situación en la cual una persona viene mal vestida o combinada

*FATAL: Como diciendo hay que trauma o que terrible

*GATETE: Palabra que se dió a conocer por "kuno" en cierta novela, la cual ahora es una palabra muy usada por los fresas para decir naco. Sinónimo de naco.

*HIPER: Adjetico calificativo para expresar un grado de agrado o desagrado sobre algo o alguien. Ej: "...me la pasé Hiper-bien ayer en el antro..."

*LEVE: Muy poco, casi nada, despacio

*MALISIMA ONDA: Cuando alguien se paso de la raya o se porto grosero o pedante

*ME SACA DE ONDA: Cuando los fresas estan consternados, o les movieron el tapete

*MULTIPLICATE o CONECTATE: Es como si te estuvieran diciendo.. (vivies en la prehistoria que no sabes como es esto o que show)

*MY HOUSE: Mi casa. También suelen sustituirlo por "mi jaula". La pronuncian generalmente fresas pochos.

*NADA QUE VER: No tiene relación alguna con el tema, o simplemente no le interesa..

*NAVE: Automóvil, generalmente entre los fresas es: "La nave de Papi noooooo?"...

*NEFASTO: Como diciendo hay que nako eres como me chocas o como me repunas.. asi como fastidioso

*NEVER CHANGE: Frase en inglés que significa "nunca cambies", muy usada por los fresas pochos, generalmente cuando te escriben una carta

*NI AL CASO CON TU COMENTARIO: Comentario muy fuera de lugar para el fresa, o muy estúpido.

*NI IDEA: Lo dicen cuando el cerebro de un fresa carece del conocimiento sobre algún tema o situación específicos..

*NO TE AGOBIES/ TU FRESH: Tú tranquilo, no pasa nada, todo bajo control

*NUNCA BRILLARÁS EN SOCIEDAD: Frase muy utilizada por los fresas cuando te consideran naco y creen que no eres apto para ninguna tarea

*NUNCA CAMBIES: Dícese cuando le interesas a alguien quien sus propósitos serán otros a la larga.

*OMITETE: Lo dicen los fresas cuando sutilmente te quieren decir que te desaparezcas

*OSEA: Muletilla bastante usada por los fresas para hacer más largas sus frases...también "¿Me entiendes?".

*OTRO NIVEL: Frase usada por los fresas cuando algo les parece fuera de lo ordinario

*OTRO PEX: otro pedo, otro rollo, etc

*PAPI: papá, forro, padre, jefe (aunque el último es muy naco y se emplea como último recurso)

*PHONE: Teléfono en español; hacer una llamada telefónica, número telefónico. Ej: "...me dejas echar un phone?". También lo dicen cuando se refieren al número telefónico. Ej: "...pues entonces, dame tu phone, no?"

*PON TIPO TU, DE QUE..: has de cuenta.. por ejemplo has de cuenta que pon tipo tu que ayer estuvo de pelos la fiesta

*PRO: Super bien, profesional.

*QUE CHAVA TAN FRESISIMA: Modo de señalar y criticar un fresa a otra fresa

*QUE GRINCH: Modo de decirle a alguien que es medio amargado o que es un agua fiestas o que tiene un geniesito de la fregada.

*QUE NACAYOTE: Modo despectivo de decirle a un Naco que esta muy naco.

*QUE NACO TE OYES: Modo despectivo de decirle a un pobre asalariado que no sabe hablar.

*QUE OSO: Es cuando algo les sorprende o bien algo fuera de lo comun o que hicieron una burrada

*QUE PEX?: Modo de saludar de los fresas. ¡Qué onda!..

*RAYANDO: apenitas

*SAZ: Como decir sale estoy de acuerdo

*SAS COMO?: Por decirte si sabes como es esto o estas pendejo o que!

*SAS QUE VETE A AFGANISTAN Y MUERETE EN LA GUERRA: Asi como diciendo hay como chingas ya dejame tranquila(o)

*SUPER NICE o ESTA MUY NICE: Muy agradable

*T. Q. M.: Modo de abreviación de los fresas para decir "te quiero mucho". (L. Q. M. a todos eh???????

*TE VISTE BIEN PROLETARIADO: Modo despectivo de señalar a la clase trabajadora o bien que alguien se vio muy comun y corriente

*UN TIPO: Expresion para referirse a una persona. Ej. "y un tipo se me acerco y olia muy mal".

*VALES MIL: Se dice que le importas mucho....pero en realidad le importa más otro aspecto.

*WE: Tipica frase de todos los fresas abreviando la palabra "wey" para que se escueche mas "nice". (Ej. We, no inventes !!!!......esta poca "m" we!!!)

*"X": Lo utilizan para referirse a cualquier persona o cosa. Tmabién se utiliza como adjetivo calificativo. Ej: "el nuevo novio de tu amiga la "X" esa"

*Y YO, ASI: Frase muy usada por los fresas para dar a entender que, en ese momento, no sabían que hacer o qué decir..

*YA ESTAS BIEN MISTER (Mr.): Modo de decirle a una persona que ya es grande de edad.

*1000 Linda: Que vales 1000 (mucho ó un buen) y que linda (plus)

AQUI ESTAN ALGUNOS DE LOS PROBLEMAS QUE LOS FRESAS PASAN

* "Papi no me quiso prestar la nave"
* "No manches, se me acabó la batería del cel"
* "Oye we, hay mucho naco en este antro"
* "Ayy noo, se me ensució el vestido"
* "Se me ponchó la llanta de la nave, y ahora le hablaré a papi que me ayude"

22 EtApAs De UnA bORrAcHeRa!!!

Etapa 01. Comienza la bebedera leve con boquitas.

Etapa 02. Bebedera fuerte sin boquitas.

Etapa 03. Exaltacion de la amistad y el parentesco.
>>3.1 Mutuas gracias y virtudes
>>3.2 Te quiero como a un hermano (a)
>>3.3 Antes me caias en los huevos, pero
>>ahora...puta! hasta te quiero.

Etapa 04. Cantos alegoricos y bailes regionales. Fuera inhibiciones.

Etapa 05. Las verdades y secretos salen a flote y los "me llega", "buena onda"

Etapa 06. Aumento de la temperatura y acoso sexual
>>6.1 Auto presentacion con desconocidos
>>6.2 Llamadas reveladoras a los ex
"No puedo dejar de pensar en ti"
>>6.3 Miradas de odio a quien te robo al novio o
novia

Etapa 07. Revelacion de la verdadera personalidad
>>7.1 El simpatias o mil chistes
>>7.2 El superdotado
>>7.3 El poliglota (habla en cualquier idioma)
>>7.4 El corriente
>>7.5 El trotamundos (conoce todas las regiones del mundo)
>>7.6 El depresivo o el enamorado
>>7.7 El mil conectes (conoce a todo el mundo)
>>7.8 El politico
>>7.9 El o la casanova.

Etapa 08. Degradacion del idioma (Todos se hacen tartamudos)

Etapa 09. Vituperios contra el Clero y al Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y economica
>>10.1 Me pela! Mi huevo!!!
>>10.2 Yo pago
>>10.3 Yo manejo

Etapa 11. Transmision de la culpabilidad
>>11.1 Algo le echaron a los tragos
>>11.2 Es el hielo, algo le pusieron
>>11.3 Es que no comi bien
>>11.4 Es que me cruce
>>11.5 Es que ese tipo de licor me cae mal

Etapa 12. Repentina perdida del equilibrio
>>12.1 Caida libre o resbalones
>>12.2 Puta!!! no me empujes cerote
>>12.3 Los ladrillos estan mal puestos

Etapa 13. Caida del sistema
>>13.1 Ando bien a verga!

Etapa 14. Destruccion del inmueble
>>14.1 Perdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de imbecil.

Etapa 15. Dificil desalojo del inmueble
>>15.1 Yo no me quiero ir del bar...Dejame! por la
gran puta!!! que me dejes te estoy diciendo cerote...

Etapa 16. Devolucion de las boquitas.

Etapa 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

Etapa 18. Taquicardia, delirio de persecucion

Etapa 19. Amnesia, goma moral y juramentos posteriores
>>19.1 Goma mas cerota
>>19.2 Que soy novio(a) de quien?
>>19.3 Que verguie a quien? (golpie a quien)
>>19.4 Que me cogi a quien?
>>19.5 !Puta! no me acuerdo de ni mierda!

Etapa 20. Recuento de los danos
>>20.1 Y mi celular?
>>20.2 Quien me quemo con un cigarro?, puuuuuta hice mierda la camisa!!!!!
>>20.3 Y este pijazo? (Golpe)
>>20.4 Las llaves?
>>20.5 Y mi tarjeta de credito?
>>20.6 Donde estoy?
>>20.7 Quien soy?
>>20.8 Y esta factura?, que putas.. quebre?

Etapa 21. Arrenpetimiento
>>21.1 Por Diosito que no vuelvo a chupar...
>>21.2 Mejor me hubiera muerto...chiquito!
>>21.3 Estos cerotes que me incitaron al mal

Etapa 22. Mejor no les hubiera hecho caso!

Definicion de la palabra MIERDA

Ubicación Geográfica : Váyase a la mierda.
Valor Dietético : Coma mierda.
Ignorancia : No sé ni mierda
Adjetivo Calificativo : Ud es una mierda.
Compasión : pobrecito, es un comemierda
Egocentrismo : Se cree la gran mierda.
Escepticismo : No le creo ni mierda.
Venganza : Hagámoslo mierda.
Accidente : Se hizo mierda. (si´zo mierda)
Efecto Visual : No se ve ni mierda.
Sentido del Olfato : Hiede a mierda.
Como despedida:Vámonos a la mierda.(vonos a la mierda)
Metamorfosis : Se chocó y s´izo mierda.
Especulación : ¿Qué será esa mierda?
Superlativo : Purísisima mierda.
Sorpresa 1 : ¿Puta!!! y esa Mierda?
Sorpresa 2 :¡¡¡MIERDA!!!
Negación rotunda : NI MIERDA!!
Exceso de velocidad : Va hecho mierda.
Egoísmo : No me regalo ni mierda.
Sentido del gusto : Eso sabe a mierda.
Conformismo : Seguimos comiendo mierda.
Pasado imperfecto : Que cagada fue esa mierda.
Desorden : Que mierdero.
Despectivo : No se que se cree la mierda esa.
Alquimista : Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Ánimos : Apúrese con esa mierda.
Expresión de alegría : Que buena mierda.

Kung Chang

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo".

El Jefe le responde:

"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así
de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien".

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

"¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
glande su cualto y muy buena su esposa".

Moraleja administrativa:

"La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
subordinados".

QUE MIERDA, SE VA LA MARCA

Hoy 05 de octubre de 2006, es uno de los dias mas mierdas de guatemala, pues me he enterado lamentablemente al medio dia de hoy que la mejor radio de estas tierras se va. LA MARCA 94.1 se va, motivo. todos lo desconocemos menos los directivos y presentadores.

Solo espero que esto no tenga que ver con todas esas mucadas que han salido en estos dias pues esas mierdas del reggeton y el perreo y esas mierdas son las que tienen a nuestro pais como esta, entre delincuencia y violencia.

Ademas de todos esos hijos de la gran put.... que andan molestando a la gente que somos tranquilos y trabajadores. Por eso los insto a que nos unamos para que esta nuestra radio que nos ha dado mucho, no desaparezca, pues no solo es una emisora radial, es un icono de cultura,por que el ROCK no es moda sino cultura.

Asi que mucha apoyemos el ROCK en guate por que se ha ido la radio que nos da el espacio para expresarnos, y hacer y decir lo que nos venga en pinche gana, y pidamos nos devuelvan. Nuestra Radio la radio del pueblo.

LA MARCA 94.1 !EL RUIDO DE LA CIUDAD¡

HASTA PRONTO Y QUE VIVA EL ROCK

Ipod 60Gb con bateria de larga, larga duracion

Dolor

EL VALOR DE UN ESPOSO

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de
ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender
con su silleta hasta planta baja. Mientras está en el baño, un viento
fuertísimo azotael
edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se
estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo
ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de
dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras; de
aliento.

De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy
circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les
dicen:

"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. Una
indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US
$1.250,000.00 ( Dòlares ) para cada una de ustedes. Tengan ustedes
nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido
para decirle:

"¡¡¡¡ Claro !!!! . . ¿ Y el señorito...?...... ¡¡¡¡ CAGANDO...!!!!

Contra los accidentes por hebriedad

El otro dia meenviaron esta presentacion en la cual se informa sobre los intentos de reduccion del alcohol en las fiestas para evitar accidentes, velo y dime que piensas. descargar

La controversia del pedo...

Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un
poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y
todos preguntan: ¿que fue eso?
El albañil responde: es un pedo.
El médico dice: no es un pedo es el gas que producen los
intestinos.
El cura contesta: permítanme tantito hijos porque eso no es
un pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de
un frijolito en pena.
El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un
pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un
frijolito en pena, eso es el suspiro de un culito enamorado.
El revolucionario pegando en una mesa dice: pues yo les voy
a explicar eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que
producen los intestinos, ni el alma de un frijolito en pena y a quién se
le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?
grito de un cerote que exige su libertad!!!

Cuidado con el Tequila

Estaban un Alemán, un Gringo y un Guatemalteco en el infierno.
El diablo les dio tres tareas:
1) Matar a un león a cachetadas

2) Hacer el amor con una mujer 100 veces
3) Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el Alemán con sus aires de grandeza y dice: - Vamos,
a mí
tráiganme a la mujer, y empiezan: 1,2, 3, 4, 10, 30, 43...., y
sale
gritando: ya no puedo mas!
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Después entra el Gringo: - Bueno, a mí tráiganme al león; lo
encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora
sale: ya no puedo mas!,

¡AL INFIERNO!, dice el Diablo

Y al fin entra el Guatemalteco y dice: "Estos mulas, empezaron por
lo mas difícil, a ver, ¿Donde está el tequila?" Y lo llevan a la bodega y
se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo: -"¡A ver pizados,
tráiganme al león!" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr,
grrr,
grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: ¡miau, miau, miau, miau,
purrrrrr, miau!
Poco después sale el Guatemalteco y dice:
"A ver hijos de puta ¿dónde está la vieja que hay que matar a
cachetadas?...."

Carta de una madre Huiteca

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te
llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.

No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no
estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no
he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera
vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre
y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo.
Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en
el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía
no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella.

La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona , qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y
pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de
Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre.

EXAMEN A JAIMITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... Contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

El chef creo su sitio Veanlo.

Por si alguna vez escuchaste del PANAL GASTONOMICO, te recomiendo visites la pagina oficial del Chefornica.

El cual es protagonizado por Gerardo Gallardo, con su personaje del chefornica, te lo recomiendo. Y para que te des una idea de lo que se presenta aqui te va esto.

Menu de la semana.

Sopitos sin so
Sopa de coñitos
Carne alzada a la barbilla
Agua de Hor... chato
Arroz con leche del chef.

Pollo Campero

Llegan representantes del POLLO CAMPERO al Vaticano para entrevistarse con
el Papa y le dicen:
      "'Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un
      Contrato para cambiar el Padre Nuestro, para que en lugar de decir:
      '...danos hoy el pan nuestro de cada día...', diga '...danos hoy el
      Pollo nuestro de cada día...'
      El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede
      Hacer publicidad con las cosas del Señor.
      Los de POLLO CAMPERO le ofrecen el doble veinte mil millones de
      dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
      Los de POLLO CAMPERO siguen incrementando la oferta hasta llegar a
      CIEN mil millones de dólares y agregan: 'es una gran oportunidad
      Santo Padre, imagínese las obras
      Buenas que podrán ** **hacer con ese dinero, y lo único que tiene que
      Hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: "...danos hoy el
      Pollo nuestro de cada día..."
      El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para
      Dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que
      Le comunica al Cielo:
      - 'Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?'
      - 'El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?'
      - ¿Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con Bimbo?

Seran Fantasmas?

International Fair of the Trade

In Guatemala..... COMING SOON

WWW.INTERFERCOM.COM