Asi somos los chapines....

• Si agitas el vaso de tu trago como si fuera atol de elote.
• Si tiras la chenka del cigarro al suelo.
• Si pedís descuento en todos lados.
• Si viajas con 15 cajas de cartón mal amarradas con pitas, lazos y ?teip?.
• Si tu única valija lleva amarrada una cinta plástica colorada en la agarradera para su mejoridentificación .
• Si al esperar a los pasajeros que llegan al lujosicimo Aeropuerto La Aurora, les gritas detrásdel vidrio o balcón y luego te instalas justo en medio camino , bloqueando la salida.
• Si en cada viaje te llevas al menos un mantel o un juego de individuales típicos.
• Si en cada viaje te despedís con lagrimas y mocos de toda la familia y hasta de la muchacha.
• Si en tu equipaje llevas como parte indispensable tamales, queso de capas, pan francés y Pollo Campero(Todo esto dentro de las cajas mal amarradas con pitas).
• Si te quieren sacar de los cines por platicar y mentársela a los demás a gritos durante lo másemocionante de la película.
• Si contás y comentas la película en voz alta, haciendo énfasis en lo que esta por pasar.
• Si se va la luz en el cine, sos el primero en gritar ¡Devuelvan la choca!
• Si aplaudís cuando acaba una buena lica.
• Si te robas las toallas del hotel, los ceniceros de los restaurantes y guardas los jabones y champús delhotel, los saleritos, las toallitas y los trastos de la comida en el avión.
  Si crees que una buena táctica comercial es poner bocinas enfrente del almacén a todo volumen y con todoel repertorio de Chente Fernández.
• Si usas yinas ?Suave Chapina? de gancho o las usas con calcetines en la playa, o te bañas en el mar sinquitarte la playera.
• Si tomas fresco entre las comidas.
• Si después de escuchar el Himno Nacional aplaudís y gritas a todo pulmón: Vivan los Cremas!! (O los rojos,en su defecto)
• Si enrollas el pisto en un pañuelo o en un ?Kleenex? y te lo metes entre el brasier.
• Si usas toalla para protegerte del ?sereno?.
• Si no caminas descalzo por miedo que te de catarro o se te suban las mazamorras.
• Si a todas las visitas les ofreces algo de comer.
• Si ya bolo te da por cantar rancheras a todo pulmón.
• Si tenes un palito de chile cerca del lavamanos o el comedor.

El Arca de Noe al Estilo Chapin

En aquel tiempo el Senor le hablo a Noe y le dijo: "Dentro de 6 meses hare llovercuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda lagente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada claseviviente en el planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio lasinstrucciones de lo que debia hacer, mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir:"Okey, tatita, okey" "Seis meses y comenzara a llover!!" -trono el Senor. "Mas te valetener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo de golpe. El Senor se asomo entrelos negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vio ningunarca. "Donde esta el arca, Noe?" pregunto furibundo. "Perdoname, Senor -suplico elpobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenia quebuscar un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar losplanos. Despues de eso el Departamento de Bomberos me exigian que el arca tuviera unsistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.Entre tanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zonaresidencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles a la Municipalidad. Mas, elprincipal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues CONAP yel INAB no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eranordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yoestaba loco o que. Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por El Ministeriode Trabajo, me exigian dar empleo a los carpinteros afiliados a la CUSG y a la UASP.Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada clase y tropece con CONAP queme obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. CONRED,por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globoterraqueo. Casi me matan. Por ultimo, la PNC y el DOAN me hicieron un allanamientodizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en laconstruccion del arca". El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arco iris ilumino elfirmamento. "Quiere eso decir, Senor, que ya no vas a destruir la tierra?". "Norespondio una voz entre las nubes-, ya el Gobierno de Alfonso Portillo se estaencargando de eso...."

Edades del Hombre

Igual Veanlo....

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARIAMOS OIR DE UNA MUJER

- Estacionate por aca-... Quiero que hagamos el amor! ''
- Por favor Toma mas licor! - Hoy invito yo!
- Mi casa esta sola. te molestaria si vamos?
- Que tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
- Tan coquetito que eres, me encanta.
- Por favor dime los nombres de los jugadores que estan en la cancha de futbol.
- FAULT! FAULT!, ese arbitro es un hijo de puta!
- Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
- De verdad mi vida, no me gusta hablar despues de hacer el amor.
- Por Favor no botes esa camiseta vieja, con los agujeros que tiene te veo mas sexy.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
- Alo... mi amorcito es una de tus amiguitas, te llevo el telefono al jacussi?
- Adoro el olor de tus medias del futbol!
- Viste que golazo que se metio Ronaldo?
- Mi vidaaa...... Ven rapido que van a presentar a las cheerleaders!
- Boletos para un partido de futbol en mi cumpleaños... Que lindo!
- Eres un dios entre los hombres!
- Tienes barriguita de cantinero. . Super tierno !
- Ya termine de lavar tu carro - Como tu digas !
- Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
- Perdoname, me equivoque
- Tu tienes la razon otra vez.
- Eructas como un verdadero leon... Te adoro mi Simba.
- Te veo tenso mi amor... Deberias tomar un viaje al caribe.
- Que suerte mi vida... Tienes una secretaria muy linda! - Mas ropa? No mi amor gracias... tengo lo suficiente.
- No mi amor gracias, todavia estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
- Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!
- Esos pedos tuyos tan varoniles... Te adoro! (que poder !!!!!!!!!)
- Tus amigos te estan esperando en la taberna.
- Que tal si imitamos esa pose de tu revista de porno?
- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabon.
- Mi hermana esta loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
- Mi cielo deberias llamar a tu ex novia. No seas ingrato!
- Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condon, Cuidame!
- Si es mi mama dile que este verano saldremos a vacaciones al sur, y que proximo lo pasara con nosotros.
- Cuando regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida?
- No te preocupes mi amor... Si se te hace tarde ven mañana a dormir.


POR FAVOR DISTRIBUIR ENTRE LA POBLACION MASCULINA Y LA FEMENINA QUE QUIERE APRENDER....


ahhhh......SOÑAR NO CUESTA NADA....!!!