Asi somos los chapines....

• Si agitas el vaso de tu trago como si fuera atol de elote.
• Si tiras la chenka del cigarro al suelo.
• Si pedís descuento en todos lados.
• Si viajas con 15 cajas de cartón mal amarradas con pitas, lazos y ?teip?.
• Si tu única valija lleva amarrada una cinta plástica colorada en la agarradera para su mejoridentificación .
• Si al esperar a los pasajeros que llegan al lujosicimo Aeropuerto La Aurora, les gritas detrásdel vidrio o balcón y luego te instalas justo en medio camino , bloqueando la salida.
• Si en cada viaje te llevas al menos un mantel o un juego de individuales típicos.
• Si en cada viaje te despedís con lagrimas y mocos de toda la familia y hasta de la muchacha.
• Si en tu equipaje llevas como parte indispensable tamales, queso de capas, pan francés y Pollo Campero(Todo esto dentro de las cajas mal amarradas con pitas).
• Si te quieren sacar de los cines por platicar y mentársela a los demás a gritos durante lo másemocionante de la película.
• Si contás y comentas la película en voz alta, haciendo énfasis en lo que esta por pasar.
• Si se va la luz en el cine, sos el primero en gritar ¡Devuelvan la choca!
• Si aplaudís cuando acaba una buena lica.
• Si te robas las toallas del hotel, los ceniceros de los restaurantes y guardas los jabones y champús delhotel, los saleritos, las toallitas y los trastos de la comida en el avión.
  Si crees que una buena táctica comercial es poner bocinas enfrente del almacén a todo volumen y con todoel repertorio de Chente Fernández.
• Si usas yinas ?Suave Chapina? de gancho o las usas con calcetines en la playa, o te bañas en el mar sinquitarte la playera.
• Si tomas fresco entre las comidas.
• Si después de escuchar el Himno Nacional aplaudís y gritas a todo pulmón: Vivan los Cremas!! (O los rojos,en su defecto)
• Si enrollas el pisto en un pañuelo o en un ?Kleenex? y te lo metes entre el brasier.
• Si usas toalla para protegerte del ?sereno?.
• Si no caminas descalzo por miedo que te de catarro o se te suban las mazamorras.
• Si a todas las visitas les ofreces algo de comer.
• Si ya bolo te da por cantar rancheras a todo pulmón.
• Si tenes un palito de chile cerca del lavamanos o el comedor.

El Arca de Noe al Estilo Chapin

En aquel tiempo el Senor le hablo a Noe y le dijo: "Dentro de 6 meses hare llovercuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda lagente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada claseviviente en el planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio lasinstrucciones de lo que debia hacer, mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir:"Okey, tatita, okey" "Seis meses y comenzara a llover!!" -trono el Senor. "Mas te valetener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo de golpe. El Senor se asomo entrelos negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vio ningunarca. "Donde esta el arca, Noe?" pregunto furibundo. "Perdoname, Senor -suplico elpobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenia quebuscar un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar losplanos. Despues de eso el Departamento de Bomberos me exigian que el arca tuviera unsistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.Entre tanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zonaresidencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles a la Municipalidad. Mas, elprincipal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues CONAP yel INAB no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eranordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yoestaba loco o que. Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por El Ministeriode Trabajo, me exigian dar empleo a los carpinteros afiliados a la CUSG y a la UASP.Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada clase y tropece con CONAP queme obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. CONRED,por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globoterraqueo. Casi me matan. Por ultimo, la PNC y el DOAN me hicieron un allanamientodizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en laconstruccion del arca". El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arco iris ilumino elfirmamento. "Quiere eso decir, Senor, que ya no vas a destruir la tierra?". "Norespondio una voz entre las nubes-, ya el Gobierno de Alfonso Portillo se estaencargando de eso...."

Edades del Hombre

Igual Veanlo....

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARIAMOS OIR DE UNA MUJER

- Estacionate por aca-... Quiero que hagamos el amor! ''
- Por favor Toma mas licor! - Hoy invito yo!
- Mi casa esta sola. te molestaria si vamos?
- Que tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
- Tan coquetito que eres, me encanta.
- Por favor dime los nombres de los jugadores que estan en la cancha de futbol.
- FAULT! FAULT!, ese arbitro es un hijo de puta!
- Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
- De verdad mi vida, no me gusta hablar despues de hacer el amor.
- Por Favor no botes esa camiseta vieja, con los agujeros que tiene te veo mas sexy.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
- Alo... mi amorcito es una de tus amiguitas, te llevo el telefono al jacussi?
- Adoro el olor de tus medias del futbol!
- Viste que golazo que se metio Ronaldo?
- Mi vidaaa...... Ven rapido que van a presentar a las cheerleaders!
- Boletos para un partido de futbol en mi cumpleaños... Que lindo!
- Eres un dios entre los hombres!
- Tienes barriguita de cantinero. . Super tierno !
- Ya termine de lavar tu carro - Como tu digas !
- Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
- Perdoname, me equivoque
- Tu tienes la razon otra vez.
- Eructas como un verdadero leon... Te adoro mi Simba.
- Te veo tenso mi amor... Deberias tomar un viaje al caribe.
- Que suerte mi vida... Tienes una secretaria muy linda! - Mas ropa? No mi amor gracias... tengo lo suficiente.
- No mi amor gracias, todavia estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
- Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!
- Esos pedos tuyos tan varoniles... Te adoro! (que poder !!!!!!!!!)
- Tus amigos te estan esperando en la taberna.
- Que tal si imitamos esa pose de tu revista de porno?
- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabon.
- Mi hermana esta loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
- Mi cielo deberias llamar a tu ex novia. No seas ingrato!
- Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condon, Cuidame!
- Si es mi mama dile que este verano saldremos a vacaciones al sur, y que proximo lo pasara con nosotros.
- Cuando regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida?
- No te preocupes mi amor... Si se te hace tarde ven mañana a dormir.


POR FAVOR DISTRIBUIR ENTRE LA POBLACION MASCULINA Y LA FEMENINA QUE QUIERE APRENDER....


ahhhh......SOÑAR NO CUESTA NADA....!!!

EL TRANSMETRO DE PEPITO

Pepito jugaba con su Transmetro en miniatura en la sala de su casa, mientras su Mama cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el transmetro llega a la estación terminal y Pepito actuando como el inspector del transmetro dice:

Estación Teeeeeeeerminal !Todos los hijos de puta que viajan hasta aquí– agarren sus porqueri–as y se bajan hechos mierda del transmetro, bola de cerotes; y los que viajan devuelta suban rapidito sus mierdas, antes de que los agarre a vergazos!!' Al oi–r esto, su madre espantada salio rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -

' Pero que vocabulario es ese hijo?!! Deja inmediatamente tu transmetro y te me vas a tu recámara!!! Quedas castigado por dos horas!!' Luego de dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su transmetro y esta vez dice:

-'Estación Terminal, todos los pasajeros deben descender. A nombre de TU MUNI les agradecemos haber viajado con nosotros y preferir nuestra hospitalidad. Por favor tomen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten ayuda de nuestras asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al transmetro con sus pertenencias y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya mas tranquila, sigue cocinado, cuando inmediatamente Pepito agrega:

-'Y si algún cerote hijo de puta, esta emputado por las dos horas de retraso que llevamos, que se pare y le reclame a la vieja pisada que está en la cocina !!

QUE ES SEXO?????????

*SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.

*SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

*SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para.

*SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

*SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

*SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.

*SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? 'SEXO'

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Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la secu. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 8 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!! SACALO!!! SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!y,

podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*

La Dieta del Sexo

El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..............12 cal
Sin el consentimiento de ella.............187 cal

* ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos...........................8 cal
Con una mano...............................12 cal
Con la boca................................85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................6 cal
Sin erección..............................315 cal

* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............8 cal
Intentando encontrar el punto G............92 cal
POSICIONES
Misionero..................................12 cal

69 tumbado.................................78 cal

69 de pie.................................112 cal
Carretilla................................216 cal
A lo perrito..............................326 cal
Candelabro italiano.......................912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real......................................112 cal
Falso.....................................315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazada...................18 cal
Salir de la cama en seguida....................36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida..816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:de 20 a 29 años...............................36 cal
de 30 a 39 años...............................80 cal
de 40 a 49 años..............................124 cal
de 50 a 59 años..............................972 cal
de 60 a 70 años.............................2916 cal
mas de 70 años.........no hay información, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

COLOCANDO LA ROPA
Con Calma.....................................32 cal
Con prisa para salir..........................98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.....1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta............3521 cal

LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEX
La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, verdad?" (siempre)
La frase adolescente: "Vistete!!!, mis papas!!!" (como tres veces)
La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"
La frase higienica: "Pasame un Kleenex por fa"
La frase de panico: "!!?? Te veniste adentro ???!!!"
La frase paranoica: "Revisa el condon"
La frase adolorida: "Sóplame que me arde"
La frase tardía: "Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo"
La frase tipica: "Te gusto?"
La frase cursi: "Te amo"
La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi"
La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"
La frase farsante: "Nunca me habia sentido tan bien"
La frase mentirosa: "Tu eres el primero" (esta se me hace conocida)
La frase insatisfecha: "Nos echamos el otro?" (esta siempre)
La frase oral: "Te gusto el sabor?"
La frase adultera: "Mi marido!"
La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, me van a regañar

SI NO BAJAS DE PESO MINIMO TE DIVIERTES, ENTRETIENES O BAJAS EL STRESS......A PONERSE EN PRACTICA...

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana y de noche una cogidita
MIERCOLES: La dieta de Andres, una cogidita al derecho y otra al reves.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para lanoche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, metela el sabado y no sacarla hasta eldomingo. (esta me gusto)
DOMINGO: Día Libre. (Esta no)Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. NO SEAS EGOISTA!!!!! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE A TODOS

_*ENFERMEDADES PROPIAS DEL GUATEMALTECO*_*_(EN GUATEMALA)_*

*QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.**

**LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Guatemala, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús! **

**PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente afecta a personas de 50 años en adelante.**

**CHINCHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el cachimbazo sufrido durante el patatús. **

**EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por comer al mismo tiempo chuchearías chapinas como: carnitas de marrano, chicharrones, tiras, buche, molleja, ubre, moronga, pepián, revolcado, ceviche, frijolitos, guacamol, pico de gallo y dos botellas de guaro. **

**LE CAYO EL SERENO: Misteriosa enfermedad que ataca en horas nocturnas y que afecta sobre todo a los niños que no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez que se quedan tiradas en la calle con las nalgas al airelibre o la espalda descubierta. **

**CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Guatemala qué es sentirse con el cuerpo pesado? Es algo así como andar con un 'tacuche' de plomo, cuesta mover las piernas y los brazos .¿ quién entiende esto ?. **

**SALPULLIDO: Erupción extraña de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa. **

**RONCHA: Hermana mayor de las 'bolitas' anteriores. Se caracteriza por que jode y pica, sobre todo si está localizada en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán 'partes nobles' a los huevos?**

**COGIÓ UN AIRE: Éste achaque, de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de ese mal. Las principales interrogantes son: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde? **

**GÜEVAZO: Caída aparatosa, que cuando sucede en sitios públicos, quienes la sufren se paran rapidito, como si nada hubiera pasado. **

**JODIDO: Esta enfermedad es sinónimo de estar mal. Se expresa cuando hay dolor en alguna o todas las partes del cuerpo. También se manifiesta cuando no se tiene trabajo, sin dinero, o cuando lo cortó la traída, la casera o la esposa.**

**HECHO LATA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente, o sea estar acabado.**

**COLGADO: Enfermedad muy común que se sufre al sucumbir a los encantos del sexo opuesto si se es normal, o del mismo sexo si no es normal. Estar colgado es estar enamorado. 'Ese cuate esta mas colgado que chorizo en carnicería'. Por cierto: ¿ que relación tiene el chorizo, la salchicha o la moronga con el amor?**

**MAL DE YEGUA: Dolor en la parte baja de la espalda, a la altura de la cintura. ¿Por qué le dan connotación femenina, si solo le da a los hombres?. Para curarse, se debe convencer a una mujer joven y virgen de sentarse sin calzón, con las piernas abiertas sobre la zona afectada. Podrá imaginarse el lector, que en los tiempos modernos si te da el mal de yegua se pisó porque será muy difícil curarselo de esta forma. Si se consigue una mujer virgen pero ya no muy joven entonces la receta no funciona por lo fea.**

**CHIPE: Alteración del estado emocional, que se manifiesta cuando simultáneamente hay hiper sensibilidad, llanto e intolerancia. La padecen los niños cuando la madre esta embarazada, los adultos cuando están colgados de mujer ajena, o cuando pierde el clásico el Municipal.**

**AGÜEVAMIENTO: Estado emocional que resulta al mezclarse el miedo con la cobardía y cuya manifestación tiene muchísimas causas. Por ejemplo: Cuando te vas a declarar por primera vez. Cuando te das cuenta que se rompió el preservativo. Cuando la novia o la secretaria te dicen: 'No me viene la regla'. Cuando despertas de la borrachera en cama ajena.**

**MAL DE CAMIONETA: Esta enfermedad se manifiesta cuando la persona tiene muchos asientos, provocados por desarreglos en su sistema digestivo que lo obligan a cagar en spray, o a orinar por el culo. También se le conoce como 'CHORRIO'.*

PUENTING CON PABLO

Inicios del Break Dance

Esta es una nota para todos aquellos amantes del Break dance, en el video que acontinuacion les presento podemos ver los origenes del Break Dance...........INCREIBLE........... Veanlo......

Yoga en la india y Yoga en Guatemala

Yoga es un arte ancestral que representa movimientos que necesitan años de experiencia y cuyos ejercicios necesitan supervision extrema . Tienen que ser guiados por profesionales en el tema, el resultado es alcanzar la paz interior por medio del desenvolvimiento del cuerpo con el alma.

Mostramos un ejemplo de una de las posiciones mas dificiles y de mayor desarrollo corporal, solo alcanzable despues de años de practica. La primera foto, corresponde a un yogui de la India y la segunda es todo un orgullo nacional.

"-"-"-"-"Yoga en la India"-"-"-"-"

"-"-"-"-"Yoga en la Guatemala"-"-"-"-"

Los Huevos en Guatemala

NUESTRO PAÍS ES RICO EN COSTUMBRES Y TRADICIONES ENTRE ELLAS VAMOS A SEÑALAR UNA: LA BUENA INTERPRETACIÓN DE CIERTAS PALABRAS Y SUS DERIVACIONES, ESTA VEZ LE MOSTRAREMOS COMO NUESTRA BELLA GUATEMALA UTILIZA LA PALABRA HUEVO Y COMO CADA QUIEN SE IDENTIFICA CON ELLA.

• EL INCONFORME: QUE DE A HUEVO
• EL DIETETICO: COME HUEVO
• EL AFIRMATIVO: A HUEVOS
• EL NEGATIVO: MI HUEVO
• EL QUE DA ÁNIMOS: CON HUEVOS!!!
• EL QUE DA VALOR: HACELE HUEVOS
• EL QUE LLAMA A SUS AMIGOS: VENI VOS CARA DE MI HUEVO
• TU PASADO: TE METIERON EL HUEVO
• EL CONFORMISTA: QUE HUEVOS
• EL VALIENTE: TIENE HUEVOS
• EL COBARDE: LE FALTAN HUEVOS
• GENERALIZANDO: HUEVOS
• EL AMIGO: ES BIEN DE A HUEVO
• LA EMBARAZADA: YA LE METIERON EL HUEVO
• LOS CREMAS CUANDO MIRAN A LOS ROJOS: SE AHUEVAN
• CUANDO PASAS POR LA 18 CALLE: YA ME HUEVEARON
• EL PEREZOSO: QUE HUEVON
• EL QUE NO LE IMPORTA NADA: LE PELA EL HUEVO
• LO QUE OPINA EL PEREZOSO: TENGO HUEVA
• SI TU NOVIA O MUJER ES MUY FEA: QUE HUEVUDO

• AHORA....SI NO TE GUSTO HACELE...................HUEVOS.

LA VIDA DE UN AUDITOR

¡¡¡La vida de un Auditor -Contador !!!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.-Evalúan tu 'capacidad' con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices '¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!' ¡Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente soy Auditor ... o..?

CARTA DE UN SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE...

PODRÍA SER PRIMO DE COLOM...

TIPOS DE DESAYUNO

"Estados Unidos"

El gringo abre la refrigeradora, saca dos huevos, tocino, prepara su cafe, desayuna y se va para el trabajo.

"Inglaterra"

El ingles abre la refrigeradora, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el te, desayuna y se va para el trabajo.

"Italia"

El italiano abre la nevera, saca dos huevos, pancetta, prepara su capuchino, desayuna y se va para el trabajo.

"Mexico"

el mexicano, abre la refri, saca dos huevos, los hace con salsa ranchera y jalapeños, toma su jugo de naranja y se va para el trabajo.

"Argentina"

El argentino, abre la nevera, saca dos huevos, jugo, leche, chorizo y entraña, se sienta a desayunar viendo un partidito de futbol, luego se va para el trabajo.

"Guatemala"

El chapin, abre la refrigeradora y no hay luz y casi nada de comer, cierra la refri, se rasca los dos huevos, se toma un vaso de agua del chorro y se regresa a la cama por que no tiene trabajo.

MEDALLA DE ORO EN FUTBOLOLIMPIADAS ESPECIALES 2007

GUATEMALA 3 , ITALIA 2
Guatemala campeón mundial en Fútbol
Así es, leíste bien.
El Equipo de fútbol 5 de Guatemala ganó lamedalla de oro en las Olimpiadas Especiales 2007, que se celebraronen Shangai, China , recientemente. Pero eso no fue todo, la delegación de Guatemala trajo consigo 17 medallas, incluidas 7 deoro, una gran cosecha para una delegación de 24 atletas. En estosjuegos participaron más de 7,000 deportistas con con discapacidadintelectual, o personas especiales (como se les conoce regularmente), de 169 países del mundo.

Esta ha sido la noticia más gratificante e inspiradora que he leídoen todo el año en la prensa. Debo repetírmelo a mi mismo para creerlo:

La delegación de Guatemala logró ganar 17 medallas a nivel mundial, incluida la presea dorada en fútbol.

Los atletas "normales" no han logrado ninguna medalla olímpica y laselección de fútbol nunca ha clasificado a un mundial y,sin embargo,ahí están estos jóvenes con síndrome de Down, microcefalia o retraso mental, logrando los mayores logros que el país jamás haya cosechadoen el deporte. Volaron hasta el otro lado del mundo sin el apoyofinanciero o de patrocinadores que los "capacitados" tienen; lavaron carros y pidieron dinero en la calle para costear sus pasajes;enfrentan la ignorancia total de la prensa, y aún así, son el mayorejemplo de triunfo que este país tenga.

Y eso no es todo. La selección de fútbol, que venció 3- 2 a Italia en la final, ganó por segunda vez consecutiva la medalla de oro, puesconsiguieron ese mismo resultado en los Juegos de hace 4 años.

Cabe resaltar, también, los triunfos de Eduardo Rodríguez ennatación, quien cosechó múltiples medallas. En una de las carreras que ganó la medalla de plata, tuvo que ser auxiliado al final de lamisma con oxígeno, lo que no le permitió estar presente al momento dela entrega de la medalla. Aún así se reincorporó y ganó otra medallamás.

Nadia de León, asistente de la Dirección de Olimpiadas Especiales enGuatemala, explica que ellos tienen problemas de aprendizaje ypsicomotricidad, sin embargo, se destacan en actividades prácticascomo el deporte. Eso mismo explica el resultado obtenido. Lo que no me explico es como esta noticia no fue un "boom" en Guatemala .Parece que la prensa tiende a menospreciar los triunfos de estaspersonas por su estado físico, enterrando así lo que debería ser unacelebración nacional.

Olvídate del Pescadito y sus desplantes de crack, de Carlos Peña
y sus delirios de superestrella (que definitivamente no es) o Arjona. Deja a un lado loque consiguió Viñals en el Everest o el Nobel de Rigoberta o Asturias. Este es, por mucho, el mayor logro que guatemaltecos hayan logrado a nivel internacional. Y lo hicieron los "discapacitados". Prefierollamarlos niños o jóvenes "especiales". Eso son, especiales decorazón, coraje y entrega. Son el mayor ejemplo que he leído de un guatemalteco. Superaron sus límites físicos, financieros y sociales ypusieron al país en alto. Nadie ha tenido barreras tan grandes asuperar y ha salido avante. Ellos son un ejemplo deportivo, perosobretodo, personal. Son líderes que deberían ser puestos en alto ante los guatemaltecos.

Nuestro país, al igual que ellos, parece discapacitado, y podríasbeneficiarnos mucho en inspirarnos en ellos. Si ellos pueden, tambiénnosotros podemos.Si, leíste bien, ganamos la medalla de oro que tanto hemos soñado. Ahora es tiempo de seguir sus pasos.

Y AUN ASI SE PREGUNTAN PORQUE ESTAMOS COMO ESTAMOS,
ME PREGUNTO ¿DONDE ESTA LA MEDALLA PRESIDENCIAL?

"ADMIRACION, A QUIEN ADMIRACION MERECE"

LLAMADA AL 911

- POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!! - Que quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!! No saben lo que es un GATO? INVADIO MI CASA Y ESTA CAMINANDO EN DIRECCION A MI.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO, CEROTE! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU.
- Pero que tiene que un gato vaya en direccion a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERAN LOS CULPABLES!!!
- Quien habla???- Habla el LORO de la casa, por la gran puta!!!!! AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOO....

CONDONES CON SABOR

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer
-Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son
¡Venga, vamos al lío¡
Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer
¡Sardina con queso manchego!!!
Y le responde el gallego: -Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón... Joder...

Anteojos para Huiteco*

Un Huiteco que viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
El se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.¡Ay, qué maravilla!
Y regresó a Huite, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer la Juana. Abre la puerta y ve la Juana y a su amigo Quincho, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos: desnudos.
Se pone los anteojos: desnudos.Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Entonces exclama:¡Ai dioj mio!! estas mierdas, ya se me descompusieron

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTE RAZONES:
A.. ejecuto trabajo físico.
B.. trabajo a grandes profundidades.
C.. trabajo de cabeza.
D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos.
E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad.
G.. trabajo a altas temperaturas.
H.. trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.- no trabaja 8 horas consecutivas.
2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.- descansa mucho, antes de tiempo.
6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.- no espera a la jubilación para retirarse.
10.- no le gusta doblar turnos.
11- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

CLASES DE ORGASMOS

1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...porahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'
12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'
13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
14. el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenia grande

ahora que la has visto enviala por lomenos a 20 contactos paraque tengas uno muy próximo ...y si no es asi ......jajajaja......estemail viene corriendo desde 1995 y esta maldito por un brujobudu........jajajaja y te ira mal en estos asuntitos ...... si eres >hombre te caera la maldición del eyaculador precoz....jajajaja.......si >eres mujer les pasara lomismo a todas tus parejas...... tienes 3 >horas.....jajajaja!!!ahhh y no lo ignores es real ...... muy real..........jajajaja

ALEACION DE SONIDOS

LA SUMA DE RITMOS, SONIDOS AGRADABLES AL OIDO, CARAS CONOCIDAS Y ARTISTAS CON UNA GRAN TRAYECORIA, DAN COMO RESULTADO "LOS CONCORDE".

LA UNION DE CUATRO GRANDES DE LA MUSICA COMO LO SON: MAURICIO CLAVERIA (la ley), LEONARDO DE LOZZANE (fobia), JONAS (plastilina mosh) Y PONCHO TOLEDO (la lupita). ASI COMO EN OCASIONES SE LES HAN UNIDO EL VAMPIRO (jaguares) Y TAVO (resorte).

CON UN SONIDO FRESCO, ARMONIOSO Y CAUTIVANTE, SE PUEDE DESCRIBIR EL RITMO DE "LOS CONCORDE" QUE VIENEN A PRESENTARNOS SU PRIMER EXITO, CON EL CUAL LOS DEJO, ESPERO LO DISFRUTEN, CON USTEDES---->

LOS CONCORDEROMPECABEZAS

INFO URGENTE¡¡¡¡¡¡

COMO POR USTEDES ES BIEN SABIDO, UN BLOG ES UN SITIO EN EL CUAL, SE CUENTAN ANECDOTAS, HISTORIAS, O PENSAMIENTOS QUE UNO TIENE. SON ELABORADOS POR GENTE CON PENSAMIENTOS CON LOS CUALES QUIERE EXPRESAR.
EN SI ES UN MEDIO DE EXPRESION. SON MUCHAS LAS PERSONAS QUE CUENTAN CON UN BLOG, LA MAYORIA PIENSA EN LO QUE DESEA COLOCAR ALLI Y LO COLOCA.
SI A ALGUN@ DE USTEDES LES MOLESTA, O LES GUSTA LO QUE HA SIDO INGRESADO AQUI POR FAVOR PUEDEN DEJAR SUS COMENTARIOS. AL FINAL DE CADA NOTA.
SERAN BIEN AGRADECIDOS ESO AYUDARA A MEJORAR, EL BLOG, Y A REALIZR EL TRASLADO DEL BLOG A UN DOMINIO.
POR SU INTERES EN EL MUCHAS GRACIAS.
ATTE.
el autor

SUPER MOTOS

UN POCO DE CULTURA¡¡¡¡ AH SI

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

QUE HACER EN CASO DE TERREMOTOS. RECOMENDACIONES BÁSICAS:

BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS Para empezar, ¿a quién putas se le ocurrió semejante brutalidad? ¡Cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga! Esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros. (Hay que ser burro(a) para creer en esta pendejada).

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS? Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta madre""otro temblor" y agarrece los huevos, si es hombre, en el caso de una mujer casada agarre los huevos del marido, si es soltera ya comio mierda, después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Callé a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? Y hágase el muy valiente.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO? Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber un temblor bueno. Si se está bañando y hay uno temblor de 7.3 grados, corra "EN PELOTA" directo a la puerta de salida, y de verdad corra hecho mierda, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con los huevos y chile al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO? Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi espiritu" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de ni mierda, mucho menos de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL? Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra hecho mierda a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa nueva. Si es una tienda de zapatos haga lo mismo. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los Q.100.00 y pida su vuelto de Q.75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación"DIFICIL".

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO? Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste murió en paz, y era un valiente".

¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA? Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaados...calmaaaados). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años ue le cae en los meros huevos y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "VERGAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si el cerote de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa y si la cuñadita esta buena aproveche jálela con escusa, dele una buena trincada y si puede métale mano porque otra oportunidad no va a tener, y si ella después le pregunta algo dígale que lo hizo para que lo recordara por si le pasaba algo

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE? Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvan la choca!" o puteando a la madre de todo el mundo...¡corra burro!, salte sobre los asientos si es necesario, patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.

RECOMENDACIONES ADICIONALES: * Si esta en un edificio alto, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase hecho mierda en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate. * Siempre lleve en los bolsillos una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros serotes de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros. * ¡¡¡ ¿Qué espera?!!! pásele este aviso a todos sus amigos y conocidos, tal vez le salve la vida a alguien sin querer...

frases

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven... ..........zapatos llenos de caca
-Di no a la droga, ............... hay poca y somos muchos
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte................... ..............¿Dónde diablos está el techo?
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo -Abajo las drogas!........ Atentamente: Los del sotano
-Si eres un joven entre 16 y 18 años... .....entonces tienes 17
-Gracias a Dios que soy ateo
-Intente suicidarme...... ......y casi me mato
-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-Fulanito te quiero. (Menganita)
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta
-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar
-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-Antes de morir... ......prefiero la muerte
-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... jale y empuje
-El que rie el ultimo .... piensa mas lento.
-No veo la hora de irme......(Un ciego)
-Antes era indeciso... ahora no sé
-De cada 10 personas que ven la television... .....5 son la mitad
-Trabajar nunca mató a nadie pero... ....¿Para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos... ......(Los enanitos verdes)
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
-El 67% de las estadísticas son falsas...
-En caso de incendio siga la flecha -----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
-Si la piscina es honda, ¿e
-Cuando un jugador se va por la banda.........¿el portero se va por los mariachis?
-Si el hombre araña, ....¿la mujer rasguña?

.:.:SECUESTRO DE UN PANADERO:.:.

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchosautomóviles: Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Hummer, Jaguar, etc. etc.

Muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ningunaparte con su familia por temor a ser secuestrado decide entoncescomprar una Combi para los fines de semana.

Y le dice a su familia:En este auto no vamos a despertar sospechas, si nos secuestrandecimosque yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio¿entendido?Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran ylos interrogan por separado.

A la pregunta de cuales son sus bienes materiales:El padre responde: Yo soy panadero y todo el sustentode mi familia proviene de lo poco que gano en la panadería.

La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudoen la Panadería de eso vivimos todos.

El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve quesalir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.

Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridadestaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5años de edad:Y ¿Cómo se llama la panadería de tu papa?

Y el niño responde: "BIMBO"

13 LINEAS PARA VIVIR

1) te quiero no por quien eres, sino….. por quien soy cuando estoy contigo.

2) Ninguna persona merece tus lagrmias y quien se las merezca no te hara llorar.

3) Solo por que alguien no te ame como tu quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4) Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazon.

5) La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podras tener.

6) Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando setes triste, por que nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

7) Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tu eres el mundo.

8) No pases el tiempo con alguien que no este dispuesto a pasarlo contigo.

9) Quizás DIOS quiere que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10) No llores por que ya se termino, sonríe por que sucedió.

11) Siempre habrá gente que te lastime, asi que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser mas cuidadoso en quien confías dos veces.

12) Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien mas y esperar que esa persona sepa quien eres.

13) No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Sigue los pasos al pie de los Números.:

1-. Quiero contarte un secreto..(Mira en el No.#5)
2-. La respuesta..(Mira en el No.#11)
3-. No te molestes..(Mira en el No.#15)
4-. Calma no estes tan enojado..(Mira en el No.#13)
5-. Primero..(Mira en el No.#2)
6-. No estes tan molesto..(mira en el No.#12)
7-. Solo quiero decirte que te quiero muchoooo...!
8-. Lo que quiero decirte es que..(Mira en el No.#14)
9-. Ten paciencia..(Mira en el No.#4)
10-. Alli esta la respuesta Finalmente..(Mira en el No.#7)
11-. No tengo coraje para decirtelo..(Mira el No.#6)
12-. Disculpa..(Mira en el No.#8)
13-. No seas Ansioso..(Mira en el No.#10)
14-. Aun que no se como decirtelo..(Mira en el No.#3)
15-. Debes estar Furioso..(Mira en el No.#9)

comunicado HDS

CODIGO DE HONOR VARONIL

“código de honor” que todo hombre debería de cumplir:
1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

-:-:-:INCREIBLE PERO CIERTO:-:-:-:HDS:-:-:-

ME HICIERON LLEGAR UN VIDEO, EN EL CUAL CONFIRMABAN LA VENIDA DE "HEROES DEL SILENCIO" A GUATE, Y CON LA DUDA QUE ME DEJO DECIDI BUSCARLO EN INTERNET:
Y ESTO FUE LO QUE ENCONTRE:

Héroes del Silencio Tour 2007

Nos complace confirmar que, después de varios años intentando conseguir la reunión del grupo Héroes del Silencio, este 2007 será, por fin, el año en que podremos verlos de nuevo juntos en un escenario.

Con motivo del veinte aniversario del lanzamiento de sus primeras grabaciones y a diez años de su separación, HDS realizarán una gira de diez únicos conciertos por Estados Unidos, Latinoamérica y España. Enrique Bunbury, Juan Valdivia, Joaquín Cardiel y Pedro Andreu volverán a unir sus fuerzas en este histórico tour en el que podrán verlos y escucharlos en directo más de medio millón de personas a ambos lados del Atlántico.

Las primeras fechas ya confirmadas son:
15 DE SEPTIEMBRE EN EL ESTADIO DEL EJERCITO EN "GUATEMALA "
22 DE SEPTIEMBRE EN EL CLUB CIUDAD DE BUENOS AIRES
29 DE SEPTIEMBRE EN EL FORUM DE LOS ANGELES
6 DE OCTUBRE EN EL FORO SOL DE MEXICO DISTRITO FEDERAL
12 DE OCTUBRE EN EL ESTADIO DE LA ROMAREDA EN ZARAGOZA.

Próximamente avanzaremos los cinco conciertos restantes. Las entradas se podrán adquirir a PARTIR DEL 1 DE MARZO. Héroes del Silencio ha sido uno de los grupos más importantes de la historia del rock en nuestro idioma, publicando sus discos en más de una veintena de países, de Europa, América y Asia, alcanzando ventas de más de seis millones de discos hasta la fecha. Su impronta ha quedado grabada en un buen número de bandas tanto españolas como europeas y americanas, aunque su principal legado es el aura mítica y legendaria que alcanzó la banda en los noventa y tras su separación. Pocas bandas de rock en español pueden presumir de unos seguidores tan incondicionales y tan influenciados vitalmente por la música, letras y filosofía de un grupo que, sin duda alguna, ya ha pasado a la historia de la música popular. Su directo fue tan demoledor que miles de fans recorrían miles de kilómetros para poder presenciar en vivo la ceremonia de "el ruido y la furia".

Os esperamos a todos los que disfrutasteis de momentos gloriosos con ellos y a aquellos que nunca pudieron verlos en activo.

DE A HUEVISIMO, JAMAS PUDE VERLOS EN VIVO, SOLO ESCUCHE COMENTARIOS DE FAMILIARES Y AMIGOS QUE VIVIERON EL ANTERIOR, AHORA SI TENDRE ALGO DE AHUEVISIMO QUE CONTARLES A MIS NIETOS.

DIFERENCIAS ENTRE AMIGO Y MEJOR AMIGO.

Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida
Mejor amigo: Son la razón x la cual ya no tenes ni mierda de comida en la
refri.

Amigo: Llama a tus papas como don y doña
Mejor amigo: Les dice PAPA! MAMA! (casi, casi) o los llama por su nombre.

Amigo: Te sacaría d la cárcel
Mejor amigo: Estará al lado de ti diciéndote " sos una mierda, te dije que no manejaras a verga por que sos tan mula pues"

Amigo: No te ha visto llorar
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado, pero se caga de la risa de
vos después...

Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve
Mejor amigo: Pierde tus mierdas Y simplemente te dice CEROTE (A) NO SE NI DONDE PUTAS DEJE ESA TU MIERDA, HAY TE LA PASO OTRO DIA...

Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las MIERDAS que te han pasado y las brutalidades que has hecho (una enciclopedia)

Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen
Mejor amigo: Les DA VERGA a los que te dejen de hablar

Amigo: Toca la puerta d tu casa
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita "YA VINE VOS" (ya denme llaves
PISADO (A)

Amigo: Solamente son durante la escuela
Mejores amigo: Las 24 horas del día los 365 días del año por el resto de
tu
PUTA VIDA ......

Amigo: Te Quita la gallo de la mano al ver que ya estas bien a verga y te
dice dulcemente VOS YA NO TOMES...
Mejor amigo: "DALE CEROTE , DALE... YO MANEJO HOMBRE NO TE AHUEQUES YO TE
HAGO EL PARO CON TUS PAPAS... MEJOR ACABATE ESA MIERDA...SI DEJAS UNA GOTA
TE VERGUEO..MANO...

Amigo: Ignorara este mail
Mejor amigo: Te lo envia! A WEBOS...

)()()()()TU PRIMER CONDON()()()()(

Te acuerdas de tu primer condón ?????Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tiendaera muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamentenovato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lopuso en el pulgar.Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a lapuerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "Te sientes excitado?"La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fueasentir con la cabeza.Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en elescritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo". Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duró mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

:-:-:-:-CÓMO NO ODIAR A TU JEFE-:-:-:-:-:

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:
¡No , tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme
2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:
¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir
3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
¡Qué este imbecil, no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio
4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:
¡No chingue! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas
5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche centavo extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar
6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:
¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos
7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
¡No ! Qué no sabe este imbecil que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito
8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:
¡Ahora resulta que el baboso soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse
9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:
¡Hijo de p...! A pesar de que me chinga todo el p... día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle el trabajo porque él no tiene ni p... idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los clavos en que él solito se metió y que se puede ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda
Mejor... ¡DÍSELO!!!!!!!

CLASIFICACION DEL PENDEJO

* NUEVA CLASIFICACIÓN * PENDEJO HACKER: no puede accesar ningún archivo y por pura pendejada destruye los suyos. PENDEJO MAGNETICO: al que todos se le acercan para saber de sus pendejadas. PENDEJO VIRUS: si te le acercas, tú también comienzas a hacer puras pendejadas. HIPOCONDRÍACO: cree que las pendejadas de otros pendejos también son suyas. PENDEJO HIPERTENSO: se le sube la presión si no hace una pendejada. PENDEJO DEMOCRÁTICO: le encanta que lo hagan pendejo en las elecciones. PENDEJO REVOLUCIONARIO: cree que por barbón y peludo se va a quitar de pendejadas capitalistas. PENDEJO NEOLIBERAL: piensa en instalar una maquiladora para ensamblar todas las pendejadas de Fox, Gil y Castañeda. INDECISO: no está seguro de acertar en sus babosadas. ALTERNATIVO: siempre está buscando nuevas formas de pendejearla. VEGETARIANO: piensa que comiendo hierbas se va a desapendejar. INTEGRAL: no está satisfecho desperdiciando la cascarilla y la fibra de la pendejez. BIG BROTHER: le grita a su espejo: ¡mira nada más a este pendejo! ESCRUPOLOSO: por más que planea hasta el último detalle, al final siempre sale con su pendejadota. CYBER PENDEJO: necesita de una laptop con videocámara digital para comunicarse con otro pendejo que está al lado. VIRTUAL: se imagina que digitalmente no pueden identificarlo como un cyberpendejo. INTELECTUAL: Sari Bermúdez le da beca conaculta por un rollo sobre: "epistemología axiológica y los nuevos retos del pendejismo global en el siglo XXI" ERUDITO: en su casa colecciona un montón de pendejadas y sus obras completas autobiográficas son tratados de pendejología funcional. DE ALTA CALIDAD: Miguel Angel Cornejo lo entrevista nomás a lo pendejo. OPORTUNISTA: Aprovecha hasta la ocasión más pendeja para llamar la atención. MOTIVADOR: sus mensajes de superación los creen solo los meros, meros pendejos. REDENTOR: el muy pendejo se sacrifica por todos los pendejos del mundo. INOCUO: es tan pendejo que ni siquiera sabe hacer pendejadas. MÍSTICO: sólo dios sabe de donde saca tanta pendejada. MESÍAS: es tan pendejísimo que se cree destinado a una misión divina. DE EXCELENCIA: se esfuerza compitiendo para sobresalir como el pendejo número uno. ACOMEDIDO: hace sus pendejadas a otros y quiere que se lo agradezcan. CON INICIATIVA: el más peligroso de todos los pendejos anteriores. CONSTRUCTIVISTA: el más paciente, gradualista, necio, terco, laborioso e infatigable para hacer nomás puritititas pendejadas. NOVATO: al único que se le perdona su pendejada. METAFÍSICO: cree que pendejearla no tiene consecuencias. MASS MEDIA: es un pendejete de tv al que adoran todos los pendejos tv-adictos. IMPACIENTE: sufre angustia el muy pendejo y no atina cuándo iniciar con sus pendejadas. DEPRESIVO: se frustra gacho al perder una oportunidad de hacerle al pendejo. TERRORISTA: reivindica el muy pendejote sus atentados. MUNDIALISTA: durante cuatro años hace todas las pendejadas que le dicta la FIFA (fool international football association). ANORÉXICO: este pendejo prefiere mejor morirse de hambre que de viejo o de pendejo. MATEMÁTICO: piensa demostrar las leyes del comportamiento pendejométrico diferencial pero por los métodos más pendejos posibles. DESEMPLEADO: no tiene otro quehacer que engrosar la lista de pobres pendejos. CREATIVO/OCURRENTE: ¡El que sale con cada pendejada! ELÁSTICO: el que hasta rebota de pendejo.

.:.:.:LA CERVEZA:.:.:.

Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado; pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cerveceria, en sus sueños y esperanzas.

Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrian perder sus trabajos y todos sus sueños se verian deshechos.

- Entonces me digo: "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad, a que yo sea egoista y me preocupe por mi higado."

- 24 horas en un dia, 24 cervezas en una caja ¿Coincidencia?

- Cuando bebemos nos emborrachamos, cuando nos emborrachamos nos quedamos dormidos, cuando nos quedamos dormidos no cometemos

pecado, cuando no cometemos pecado vamos al cielo; POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos, e ir al cielo!!!

- La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.

- Sin lugar a dudas, la invencion mas grande de la historia de la humanidad es la cerveza... bueno, acepto que la rueda tambien es una gran invencion, pero la rueda no se lleva tan bien con la carne asada.

- Cuando lei los problemas que causa el beber, deje de leer.

- Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo.

AQUI HAY UN PEQUEÑO DICCIONARIO PARA ENTENDER A LOS FRESAS

AQUI HAY UN PEQUEÑO DICCIONARIO PARA ENTENDER A LOS FRESAS

*ASCO TU VIDA: jajaja la misma frase lo dice

*BUENISIMA ONDA: Modo de referirse a alguien que les cayo muy bien

*CAPTAS?: El tono más sutil de los fresas para decirte "pendejo"

*CERO QUE VER: Clásica frase del fresa, la utilizan para denotar que no les interesa en lo máz mínimo algo o alguien.

*CERO VARO: Nada de dinero

*CHIDA TU PLAYERA: Modo de batearte de los fresas, o de decirte "hay te ves, no me interesa tu platica"..

*COMO CREES?: Cuando los fresas no pueden creer algo

*COOL: Significa algo parecido a "padrísimo". Viene del inglés, pero la única traducción adecuada que encontramos es "chingón"..

*ES PARTY DE CHAVITOS: Quieren decir: "que es una tardeada" o bien una fiesta para menores de edad donde no hay bebidas alcoholicas

*ES QUE SOY BUENA ONDA: Modo de expresarse ante los demas para indicar que se cree un buen amigo o compañero.

*ES UN(A) NIÑO(A) BIEN: Muchacho(a) decente, educado(a), carita, y probablemente, con una gorda carterita

*ES UN RESTAURANTE TIPO "ALL YOU CAN EAT": Cuando se refieren a un restaurant donde hay servicio de Buffete y no quieren utilizar esa palabra donde le encanta ir a la clase plebeya

*ESTA PADRISIMO: Es una frase un poco menos fresa que la anterior para indicar algo bueno

*ESTA SUPER o bien QUE SUPER o ES SUPER: Indica algo que esta muy bueno

*FASHION EMERGENCY: "Emergencia de moda" en español. Frase usada por los fresas, para resaltar una situación en la cual una persona viene mal vestida o combinada

*FATAL: Como diciendo hay que trauma o que terrible

*GATETE: Palabra que se dió a conocer por "kuno" en cierta novela, la cual ahora es una palabra muy usada por los fresas para decir naco. Sinónimo de naco.

*HIPER: Adjetico calificativo para expresar un grado de agrado o desagrado sobre algo o alguien. Ej: "...me la pasé Hiper-bien ayer en el antro..."

*LEVE: Muy poco, casi nada, despacio

*MALISIMA ONDA: Cuando alguien se paso de la raya o se porto grosero o pedante

*ME SACA DE ONDA: Cuando los fresas estan consternados, o les movieron el tapete

*MULTIPLICATE o CONECTATE: Es como si te estuvieran diciendo.. (vivies en la prehistoria que no sabes como es esto o que show)

*MY HOUSE: Mi casa. También suelen sustituirlo por "mi jaula". La pronuncian generalmente fresas pochos.

*NADA QUE VER: No tiene relación alguna con el tema, o simplemente no le interesa..

*NAVE: Automóvil, generalmente entre los fresas es: "La nave de Papi noooooo?"...

*NEFASTO: Como diciendo hay que nako eres como me chocas o como me repunas.. asi como fastidioso

*NEVER CHANGE: Frase en inglés que significa "nunca cambies", muy usada por los fresas pochos, generalmente cuando te escriben una carta

*NI AL CASO CON TU COMENTARIO: Comentario muy fuera de lugar para el fresa, o muy estúpido.

*NI IDEA: Lo dicen cuando el cerebro de un fresa carece del conocimiento sobre algún tema o situación específicos..

*NO TE AGOBIES/ TU FRESH: Tú tranquilo, no pasa nada, todo bajo control

*NUNCA BRILLARÁS EN SOCIEDAD: Frase muy utilizada por los fresas cuando te consideran naco y creen que no eres apto para ninguna tarea

*NUNCA CAMBIES: Dícese cuando le interesas a alguien quien sus propósitos serán otros a la larga.

*OMITETE: Lo dicen los fresas cuando sutilmente te quieren decir que te desaparezcas

*OSEA: Muletilla bastante usada por los fresas para hacer más largas sus frases...también "¿Me entiendes?".

*OTRO NIVEL: Frase usada por los fresas cuando algo les parece fuera de lo ordinario

*OTRO PEX: otro pedo, otro rollo, etc

*PAPI: papá, forro, padre, jefe (aunque el último es muy naco y se emplea como último recurso)

*PHONE: Teléfono en español; hacer una llamada telefónica, número telefónico. Ej: "...me dejas echar un phone?". También lo dicen cuando se refieren al número telefónico. Ej: "...pues entonces, dame tu phone, no?"

*PON TIPO TU, DE QUE..: has de cuenta.. por ejemplo has de cuenta que pon tipo tu que ayer estuvo de pelos la fiesta

*PRO: Super bien, profesional.

*QUE CHAVA TAN FRESISIMA: Modo de señalar y criticar un fresa a otra fresa

*QUE GRINCH: Modo de decirle a alguien que es medio amargado o que es un agua fiestas o que tiene un geniesito de la fregada.

*QUE NACAYOTE: Modo despectivo de decirle a un Naco que esta muy naco.

*QUE NACO TE OYES: Modo despectivo de decirle a un pobre asalariado que no sabe hablar.

*QUE OSO: Es cuando algo les sorprende o bien algo fuera de lo comun o que hicieron una burrada

*QUE PEX?: Modo de saludar de los fresas. ¡Qué onda!..

*RAYANDO: apenitas

*SAZ: Como decir sale estoy de acuerdo

*SAS COMO?: Por decirte si sabes como es esto o estas pendejo o que!

*SAS QUE VETE A AFGANISTAN Y MUERETE EN LA GUERRA: Asi como diciendo hay como chingas ya dejame tranquila(o)

*SUPER NICE o ESTA MUY NICE: Muy agradable

*T. Q. M.: Modo de abreviación de los fresas para decir "te quiero mucho". (L. Q. M. a todos eh???????

*TE VISTE BIEN PROLETARIADO: Modo despectivo de señalar a la clase trabajadora o bien que alguien se vio muy comun y corriente

*UN TIPO: Expresion para referirse a una persona. Ej. "y un tipo se me acerco y olia muy mal".

*VALES MIL: Se dice que le importas mucho....pero en realidad le importa más otro aspecto.

*WE: Tipica frase de todos los fresas abreviando la palabra "wey" para que se escueche mas "nice". (Ej. We, no inventes !!!!......esta poca "m" we!!!)

*"X": Lo utilizan para referirse a cualquier persona o cosa. Tmabién se utiliza como adjetivo calificativo. Ej: "el nuevo novio de tu amiga la "X" esa"

*Y YO, ASI: Frase muy usada por los fresas para dar a entender que, en ese momento, no sabían que hacer o qué decir..

*YA ESTAS BIEN MISTER (Mr.): Modo de decirle a una persona que ya es grande de edad.

*1000 Linda: Que vales 1000 (mucho ó un buen) y que linda (plus)

AQUI ESTAN ALGUNOS DE LOS PROBLEMAS QUE LOS FRESAS PASAN

* "Papi no me quiso prestar la nave"
* "No manches, se me acabó la batería del cel"
* "Oye we, hay mucho naco en este antro"
* "Ayy noo, se me ensució el vestido"
* "Se me ponchó la llanta de la nave, y ahora le hablaré a papi que me ayude"

22 EtApAs De UnA bORrAcHeRa!!!

Etapa 01. Comienza la bebedera leve con boquitas.

Etapa 02. Bebedera fuerte sin boquitas.

Etapa 03. Exaltacion de la amistad y el parentesco.
>>3.1 Mutuas gracias y virtudes
>>3.2 Te quiero como a un hermano (a)
>>3.3 Antes me caias en los huevos, pero
>>ahora...puta! hasta te quiero.

Etapa 04. Cantos alegoricos y bailes regionales. Fuera inhibiciones.

Etapa 05. Las verdades y secretos salen a flote y los "me llega", "buena onda"

Etapa 06. Aumento de la temperatura y acoso sexual
>>6.1 Auto presentacion con desconocidos
>>6.2 Llamadas reveladoras a los ex
"No puedo dejar de pensar en ti"
>>6.3 Miradas de odio a quien te robo al novio o
novia

Etapa 07. Revelacion de la verdadera personalidad
>>7.1 El simpatias o mil chistes
>>7.2 El superdotado
>>7.3 El poliglota (habla en cualquier idioma)
>>7.4 El corriente
>>7.5 El trotamundos (conoce todas las regiones del mundo)
>>7.6 El depresivo o el enamorado
>>7.7 El mil conectes (conoce a todo el mundo)
>>7.8 El politico
>>7.9 El o la casanova.

Etapa 08. Degradacion del idioma (Todos se hacen tartamudos)

Etapa 09. Vituperios contra el Clero y al Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y economica
>>10.1 Me pela! Mi huevo!!!
>>10.2 Yo pago
>>10.3 Yo manejo

Etapa 11. Transmision de la culpabilidad
>>11.1 Algo le echaron a los tragos
>>11.2 Es el hielo, algo le pusieron
>>11.3 Es que no comi bien
>>11.4 Es que me cruce
>>11.5 Es que ese tipo de licor me cae mal

Etapa 12. Repentina perdida del equilibrio
>>12.1 Caida libre o resbalones
>>12.2 Puta!!! no me empujes cerote
>>12.3 Los ladrillos estan mal puestos

Etapa 13. Caida del sistema
>>13.1 Ando bien a verga!

Etapa 14. Destruccion del inmueble
>>14.1 Perdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de imbecil.

Etapa 15. Dificil desalojo del inmueble
>>15.1 Yo no me quiero ir del bar...Dejame! por la
gran puta!!! que me dejes te estoy diciendo cerote...

Etapa 16. Devolucion de las boquitas.

Etapa 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

Etapa 18. Taquicardia, delirio de persecucion

Etapa 19. Amnesia, goma moral y juramentos posteriores
>>19.1 Goma mas cerota
>>19.2 Que soy novio(a) de quien?
>>19.3 Que verguie a quien? (golpie a quien)
>>19.4 Que me cogi a quien?
>>19.5 !Puta! no me acuerdo de ni mierda!

Etapa 20. Recuento de los danos
>>20.1 Y mi celular?
>>20.2 Quien me quemo con un cigarro?, puuuuuta hice mierda la camisa!!!!!
>>20.3 Y este pijazo? (Golpe)
>>20.4 Las llaves?
>>20.5 Y mi tarjeta de credito?
>>20.6 Donde estoy?
>>20.7 Quien soy?
>>20.8 Y esta factura?, que putas.. quebre?

Etapa 21. Arrenpetimiento
>>21.1 Por Diosito que no vuelvo a chupar...
>>21.2 Mejor me hubiera muerto...chiquito!
>>21.3 Estos cerotes que me incitaron al mal

Etapa 22. Mejor no les hubiera hecho caso!

Definicion de la palabra MIERDA

Ubicación Geográfica : Váyase a la mierda.
Valor Dietético : Coma mierda.
Ignorancia : No sé ni mierda
Adjetivo Calificativo : Ud es una mierda.
Compasión : pobrecito, es un comemierda
Egocentrismo : Se cree la gran mierda.
Escepticismo : No le creo ni mierda.
Venganza : Hagámoslo mierda.
Accidente : Se hizo mierda. (si´zo mierda)
Efecto Visual : No se ve ni mierda.
Sentido del Olfato : Hiede a mierda.
Como despedida:Vámonos a la mierda.(vonos a la mierda)
Metamorfosis : Se chocó y s´izo mierda.
Especulación : ¿Qué será esa mierda?
Superlativo : Purísisima mierda.
Sorpresa 1 : ¿Puta!!! y esa Mierda?
Sorpresa 2 :¡¡¡MIERDA!!!
Negación rotunda : NI MIERDA!!
Exceso de velocidad : Va hecho mierda.
Egoísmo : No me regalo ni mierda.
Sentido del gusto : Eso sabe a mierda.
Conformismo : Seguimos comiendo mierda.
Pasado imperfecto : Que cagada fue esa mierda.
Desorden : Que mierdero.
Despectivo : No se que se cree la mierda esa.
Alquimista : Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Ánimos : Apúrese con esa mierda.
Expresión de alegría : Que buena mierda.

Kung Chang

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo".

El Jefe le responde:

"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así
de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien".

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

"¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
glande su cualto y muy buena su esposa".

Moraleja administrativa:

"La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
subordinados".

QUE MIERDA, SE VA LA MARCA

Hoy 05 de octubre de 2006, es uno de los dias mas mierdas de guatemala, pues me he enterado lamentablemente al medio dia de hoy que la mejor radio de estas tierras se va. LA MARCA 94.1 se va, motivo. todos lo desconocemos menos los directivos y presentadores.

Solo espero que esto no tenga que ver con todas esas mucadas que han salido en estos dias pues esas mierdas del reggeton y el perreo y esas mierdas son las que tienen a nuestro pais como esta, entre delincuencia y violencia.

Ademas de todos esos hijos de la gran put.... que andan molestando a la gente que somos tranquilos y trabajadores. Por eso los insto a que nos unamos para que esta nuestra radio que nos ha dado mucho, no desaparezca, pues no solo es una emisora radial, es un icono de cultura,por que el ROCK no es moda sino cultura.

Asi que mucha apoyemos el ROCK en guate por que se ha ido la radio que nos da el espacio para expresarnos, y hacer y decir lo que nos venga en pinche gana, y pidamos nos devuelvan. Nuestra Radio la radio del pueblo.

LA MARCA 94.1 !EL RUIDO DE LA CIUDAD¡

HASTA PRONTO Y QUE VIVA EL ROCK

Ipod 60Gb con bateria de larga, larga duracion

Dolor

EL VALOR DE UN ESPOSO

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de
ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender
con su silleta hasta planta baja. Mientras está en el baño, un viento
fuertísimo azotael
edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se
estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo
ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de
dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras; de
aliento.

De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy
circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les
dicen:

"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. Una
indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US
$1.250,000.00 ( Dòlares ) para cada una de ustedes. Tengan ustedes
nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido
para decirle:

"¡¡¡¡ Claro !!!! . . ¿ Y el señorito...?...... ¡¡¡¡ CAGANDO...!!!!

Contra los accidentes por hebriedad

El otro dia meenviaron esta presentacion en la cual se informa sobre los intentos de reduccion del alcohol en las fiestas para evitar accidentes, velo y dime que piensas. descargar