sábado, julio 15, 2006

EL VALOR DE UN ESPOSO

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de
ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender
con su silleta hasta planta baja. Mientras está en el baño, un viento
fuertísimo azotael
edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se
estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo
ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de
dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras; de
aliento.

De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy
circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les
dicen:

"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. Una
indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US
$1.250,000.00 ( Dòlares ) para cada una de ustedes. Tengan ustedes
nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido
para decirle:

"¡¡¡¡ Claro !!!! . . ¿ Y el señorito...?...... ¡¡¡¡ CAGANDO...!!!!

Contra los accidentes por hebriedad

El otro dia meenviaron esta presentacion en la cual se informa sobre los intentos de reduccion del alcohol en las fiestas para evitar accidentes, velo y dime que piensas. descargar

miércoles, junio 28, 2006

La controversia del pedo...

Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un
poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y
todos preguntan: ¿que fue eso?
El albañil responde: es un pedo.
El médico dice: no es un pedo es el gas que producen los
intestinos.
El cura contesta: permítanme tantito hijos porque eso no es
un pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de
un frijolito en pena.
El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un
pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un
frijolito en pena, eso es el suspiro de un culito enamorado.
El revolucionario pegando en una mesa dice: pues yo les voy
a explicar eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que
producen los intestinos, ni el alma de un frijolito en pena y a quién se
le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?
grito de un cerote que exige su libertad!!!

martes, junio 27, 2006

Cuidado con el Tequila

Estaban un Alemán, un Gringo y un Guatemalteco en el infierno.
El diablo les dio tres tareas:
1) Matar a un león a cachetadas

2) Hacer el amor con una mujer 100 veces
3) Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el Alemán con sus aires de grandeza y dice: - Vamos,
a mí
tráiganme a la mujer, y empiezan: 1,2, 3, 4, 10, 30, 43...., y
sale
gritando: ya no puedo mas!
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Después entra el Gringo: - Bueno, a mí tráiganme al león; lo
encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora
sale: ya no puedo mas!,

¡AL INFIERNO!, dice el Diablo

Y al fin entra el Guatemalteco y dice: "Estos mulas, empezaron por
lo mas difícil, a ver, ¿Donde está el tequila?" Y lo llevan a la bodega y
se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo: -"¡A ver pizados,
tráiganme al león!" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr,
grrr,
grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: ¡miau, miau, miau, miau,
purrrrrr, miau!
Poco después sale el Guatemalteco y dice:
"A ver hijos de puta ¿dónde está la vieja que hay que matar a
cachetadas?...."

viernes, junio 23, 2006

Carta de una madre Huiteca

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te
llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.

No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no
estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no
he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera
vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre
y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo.
Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en
el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía
no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella.

La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona , qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y
pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de
Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre.

miércoles, junio 21, 2006

EXAMEN A JAIMITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... Contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

jueves, junio 01, 2006

El chef creo su sitio Veanlo.

Por si alguna vez escuchaste del PANAL GASTONOMICO, te recomiendo visites la pagina oficial del Chefornica.

El cual es protagonizado por Gerardo Gallardo, con su personaje del chefornica, te lo recomiendo. Y para que te des una idea de lo que se presenta aqui te va esto.

Menu de la semana.

Sopitos sin so
Sopa de coñitos
Carne alzada a la barbilla
Agua de Hor... chato
Arroz con leche del chef.

martes, mayo 30, 2006

Pollo Campero

Llegan representantes del POLLO CAMPERO al Vaticano para entrevistarse con
el Papa y le dicen:
"'Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un
Contrato para cambiar el Padre Nuestro, para que en lugar de decir:
'...danos hoy el pan nuestro de cada día...', diga '...danos hoy el
Pollo nuestro de cada día...'
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede
Hacer publicidad con las cosas del Señor.
Los de POLLO CAMPERO le ofrecen el doble veinte mil millones de
dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de POLLO CAMPERO siguen incrementando la oferta hasta llegar a
CIEN mil millones de dólares y agregan: 'es una gran oportunidad
Santo Padre, imagínese las obras
Buenas que podrán ** **hacer con ese dinero, y lo único que tiene que
Hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: "...danos hoy el
Pollo nuestro de cada día..."
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para
Dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que
Le comunica al Cielo:
- 'Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?'
- 'El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?'
- ¿Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con Bimbo?

domingo, diciembre 11, 2005

Calendario del mundial

Gracias a Quiniela chapina te tenemos el calendario del mundial de alemania 2006. Con los encuentros y lugares en los que seran disputados, descargalos en el link. tambien te traigo los links de los protectores de pantalla de la mascota

lunes, octubre 31, 2005

Buenas razones

Buenas razones para tener novia:
*Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el shampoo.
*La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro
*Lo tiernas que se ven cuando duermen.
*La facilidad con la que caben en tus brazos.
*La manera en que te besan y de repente todo esta bien en el mundo.
*La manera en que toman horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena.
*Porque siempre estan calientitas cuando esta a 30°C fuera.
*La manera en la que siempre se ven bien sin importar lo que traigan puesto.
*La manera en la que siempre andan buscando por cumplidos, aun cuando los dos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta.
*Lo lindas que se ven cuando discuten. La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas.
*La manera en que te sonrien
*La manera en que te dicen "ya no discutamos mas" aun cuando sabes que una hora mas tarde...!!!!!!!! >>
*La manera en que te besan cuando dices "te amo". bueno en realidad es solo la manera en que te besan.
*La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y despues la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto
*La manera en que te pegan y esperan que te duela.
*La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas).
*La manera en que te dicen "te extraño".
*La manera en que tu la extrañas.
*La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastimes mas.

-----------------------------------------------------------------
Buenas razones para tener novio:
*La manera en que te tratan con delicadeza
*Cuando son detallistas
*La manera en que te abrazan cuado hace frio
*La forma en la que te mira en una noche de luna
*La manera en la que seca tus lagrimas cuando lloras
*Cuando te defiende en determinada situacion
*Cuando te sabe respetar
*Cuando son unos caballeros
*Cuando te hacen enojar solo porque le gusta verte asi
*La forma en la que te besa con todo su cariño
*Cuando no quiere que te apartes de su lado
*La forma en la que dice te amo
*La manera en la que te toma de lasmanos
*Cuando sonrien
*Cuando se preocupan por saber el motivo de tu llanto
*La forma en que te consuela
*La manera en la que hace cualquier cosa por alegrar tu tristeza
*Cuando te lo dicen todo con una rosa
*La forma en la que evita procuparte cuando tiene algun problema
*Cuando hace lo que sea por verte

lunes, octubre 24, 2005

Invitaciones gratis

Tengo para regalarte invitaciones de correo gmail, quieres una deja tu correo en el buzon de opiniones y te sera enviada lo antes posible.

lunes, octubre 10, 2005

Regresa la tona



Y con DVD...
Miercoles 19 de Octubre
3:00 P.m.
Insomnia proceres.

Pata de conejo

Una de las mejores aliaciones de la musica guatemalteca, se ha visto en estos dias desde hace casi un año, esta liacion se Llama "Colectivo Pata de Conejo", formado por algunos musicos del medio nacional guatemalteco.

Conformado por:
    • Jonathan,Bermúdez/Batería, Percusión
    • Chejo Enríquez/Teclados, Voz
    • Elder Menéndez/Guitarra acústica, Voz
    • Kenny Panná/Voz
    • Alvaro Rodríguez/Guitarra, Voz
    • Mónica Salazar/Voz
    • Doctor Sativo/Percusión, Voz
    • Josué García/Baja
Su disco llamado "Pata de Conejo", lo pueden conseguir en insomnia proceres o en los conciertos.
Prox fechas de conciertos (pendientes).

Blogs Aleatorios

Ahora contamos con los nuevos blogs aleatorios, ahora puedes ver todos los blogs aleatoriamente recorriendo todos los blogs habidos y por haber solo haz click en la esquina infeior derecha del sitio en donde dice siguiente y podras rrecorrer todos los blogs.

viernes, septiembre 23, 2005

Pata de Conejo

Leanla y busquenla en la red es buena

Título: El Anillo

Banda: Pata de Conejo

Perdí el anillo yo
desde que ella apareció
mi suerte está muy cerca
de encontrarse su final

Y han pasado varios meses
de pedirle a las montañas luz
por andar buscando otros peces
tendré que cargar siempre esta cruz

Ah ah ah,
tengo que pagar por éste error
ah ah ah,
por faltarle el respeto faltarle al amor

Me he quedado solo
porque nadie más me respondió
una otro camino vio
y otra me cerró el amor

martes, agosto 16, 2005

Si yo fuera juez

Si yo fuera juez y tuviera en mis manos el destino de todos aquellos bandalos, asesinos, secuestradores, corruptos y demas familia, haria lo siguiente:
  1. Crearia una ley llamada la ley del lo que hago me hacen.
a la hora de dictar sentencia tomaria en cuenta lo que el malhechor hizo, y esta seria la pena :

  • Los violadores (de niños y menores de edad): serian condenados a ser violados por un homosexual y despues le serian cortados sus miembros.
  • Los violadores de mujeres: lo mismo que los de arriba.
  • Asesinos: segun el hecho seria asesinado(ejemplo: si el decapito a alguien, tambien seria decapitado; si le disparo a alguien y murio, seria fusilado; si lo degollo, seria degollad, y asi respectivamente).
  • A todo aquel corrupto que reciba dinero a cambio de favores o acciones que desfavorescan a otros: seria condenado a quitarle todos sus valores y dejado en la calle sin un centavo y ademas una pena de 10 años.
  • Alos secuestradores: si asesinaron a las victimas, seria condenados a permnanecer en cautiverio 2 meses a pan y agua (un pan y un vaso de agua al dia), si hicieron daño a la victima, se le haria lo mismo que le hizo a la victima(ejemplo: le corto un dedo, al igual le seria cortado un dedo). Y asi respectivamente.
Y como el caso que se sucito aqui en guatemala ayer con los amotivnados en un centro penitenciario de maximaseguridad (dice el gobierno) los encerraria a todos en una solo prision hasta que se asesinen unos con otros. Hasta que no quede uno solo.

Bueno eso har¡a yo si tuviera en mis manos a la justicia. :)

jueves, agosto 11, 2005

The mars volta

Los que yo considero los mejores videos videos de esta banda observalos, escuchalos y criticalos te los recomiendo:

"Televators"ByThe Mars Volta

"The Widow"ByThe Mars Volta