Un Clasico de Clasicos

SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO ''EL OLVIDO''
Llamado así porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.
Era tan olvidado, que no había teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no había electricidad.
Es más, no era ni pueblo!
Era como una ranchería de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocían todos entre ellos....... El único medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.A lo que el padre dice:-

Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!A lo que el 'BALAZOS' responde:-
Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe.
Y el padre dice:- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!

5 meses despues llega el periódico al pueblo, y cual va siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'-
¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.

6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares sepuede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!

Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.

Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y lagente le empieza a preguntar al Pistolas (papá del Balazos):- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... 'Y el señor muy nervioso decía:- No! No hay nada.......

Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!

Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:''POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS''

Para los matematicos

Si no te reis es porque seguramente no lo entendiste… pilas con la mate!!!

En aquel tiempo Jesús les dijo a sus discípulos:
- “y = 2x2 + 3x - 5″
A lo cual respondió Pedro
- “Maestro no te entendemos”
Y contesto Jesús:
- “Es una parábola”

Carta de la Esposa

QUERIDO EX-ESPOSO
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que hedecidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años,y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado amí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tucomida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano sergio y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.Tu ex-esposa.

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Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000 Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Baloto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué acasa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio,cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!

Tu Ex.

MUCHAS GRACIAS

Quisiera agradecerles a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.

Pues gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme.
7: Cuando salgo a un lugar, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia.
10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas.
15: No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera).
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

A todos GRACIAS !!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm. ¡¡¡¡¡¡No es broma!!!!

CHISTE

Tres hombres se mueren y se van al infierno: un Gringo, un Hindú y un Guatemalteco.

El diablo les dice:- 'Bueno hijueputas, les voy a dar una ùltima oportunidad. Los voy a latiguear y el que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo. Además se podrán poner lo que quieran en la espalda, para ver si aguantan.'

Los hombres aceptan.

Pasa primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima. El diablo,al primer latigazo, rompe la loza, y le hace mierda la espalda... El gringo dice:- '¡Yaaaa!, yaaaa noooo !, ni modo, aquí me quedo en el infierno.'

El diablo le dá una patada en el culo y le dice 'pa´dentro, pues hijueputa'...

Después el Hindú pasa y se arrodilla y el Diablo le dice:-' Aaah si muy salsita el ceroote ! ¿no te vas a poner nada en la espalda entonces?..' Y el Hindú contesta: - '¡Yo solo necesito meditación!' El diablo contesta: - 'Bueno pizado, como querrás'.. Se arremanga, se escupe fuego en las manos, agarra el látigo y VA! el primer vergazo...el Hindú solo gime un poco y suelta una làgrima... el segundo latigazo y el Hindú tranquilo y solo se le sale un pedo....el tercer latigazo y el Hindú como que si ni mierda.

Entonces dice el diablo : - '¡ La gran puta !.. pero bueno, Pues lo prometido es deuda, te podès ir al cielo'. Pero el Hindú le contesta: '¡¡¡ Ni mierda !!!' 'Primero quiero ver al Guatemalteco cerote, que siempre se las lleva de que es el mas cabrón en todos los chistes que cuentan.. siempre se salva, siempre se pisa a los demás, siempre quedamos los demás como mulas...ahora que se lo va a llevar la gran puta, quiero ver con qué sale el cerote'.... 'Bueno pues' dice el diablo..

Pasa el Guatemalteco, se arrodilla, y el diablo le dice:- ' ¿¿ Y vos que pizados?? tampoco te vas a poner nada en la espalda cerote?? '

El Guatemalteco contesta:- '¿¿ aaaah y se puede pueh??' Le dice el diablo: - Lo que querrás cerote ¡! Ah bueno pues. ¡¡¡ a ver vos Hindú , vení encaramate acá en mi espalda !!!! Ahora si echa todo lo que querras diablo cerote!'

Moraleja: Con los chapines no se metan !!!!

MATRIMONIO FELIZ

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?-Sí ¡muy bien!...-¿Los niños están bien?-No te preocupes amor, están de lo mejor...-Perfecto. ¿Almorzaron?-Sí, almorzaron muy bien.-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?-Lomo a la pimienta...-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno amorcito, ahora pasame a mi mujer un momento, ¿si?-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

ORACION DE LA MUJER

Asi somos los chapines....

• Si agitas el vaso de tu trago como si fuera atol de elote.
• Si tiras la chenka del cigarro al suelo.
• Si pedís descuento en todos lados.
• Si viajas con 15 cajas de cartón mal amarradas con pitas, lazos y ?teip?.
• Si tu única valija lleva amarrada una cinta plástica colorada en la agarradera para su mejoridentificación .
• Si al esperar a los pasajeros que llegan al lujosicimo Aeropuerto La Aurora, les gritas detrásdel vidrio o balcón y luego te instalas justo en medio camino , bloqueando la salida.
• Si en cada viaje te llevas al menos un mantel o un juego de individuales típicos.
• Si en cada viaje te despedís con lagrimas y mocos de toda la familia y hasta de la muchacha.
• Si en tu equipaje llevas como parte indispensable tamales, queso de capas, pan francés y Pollo Campero(Todo esto dentro de las cajas mal amarradas con pitas).
• Si te quieren sacar de los cines por platicar y mentársela a los demás a gritos durante lo másemocionante de la película.
• Si contás y comentas la película en voz alta, haciendo énfasis en lo que esta por pasar.
• Si se va la luz en el cine, sos el primero en gritar ¡Devuelvan la choca!
• Si aplaudís cuando acaba una buena lica.
• Si te robas las toallas del hotel, los ceniceros de los restaurantes y guardas los jabones y champús delhotel, los saleritos, las toallitas y los trastos de la comida en el avión.
  Si crees que una buena táctica comercial es poner bocinas enfrente del almacén a todo volumen y con todoel repertorio de Chente Fernández.
• Si usas yinas ?Suave Chapina? de gancho o las usas con calcetines en la playa, o te bañas en el mar sinquitarte la playera.
• Si tomas fresco entre las comidas.
• Si después de escuchar el Himno Nacional aplaudís y gritas a todo pulmón: Vivan los Cremas!! (O los rojos,en su defecto)
• Si enrollas el pisto en un pañuelo o en un ?Kleenex? y te lo metes entre el brasier.
• Si usas toalla para protegerte del ?sereno?.
• Si no caminas descalzo por miedo que te de catarro o se te suban las mazamorras.
• Si a todas las visitas les ofreces algo de comer.
• Si ya bolo te da por cantar rancheras a todo pulmón.
• Si tenes un palito de chile cerca del lavamanos o el comedor.

El Arca de Noe al Estilo Chapin

En aquel tiempo el Senor le hablo a Noe y le dijo: "Dentro de 6 meses hare llovercuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda lagente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada claseviviente en el planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio lasinstrucciones de lo que debia hacer, mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir:"Okey, tatita, okey" "Seis meses y comenzara a llover!!" -trono el Senor. "Mas te valetener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo de golpe. El Senor se asomo entrelos negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vio ningunarca. "Donde esta el arca, Noe?" pregunto furibundo. "Perdoname, Senor -suplico elpobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenia quebuscar un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar losplanos. Despues de eso el Departamento de Bomberos me exigian que el arca tuviera unsistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.Entre tanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zonaresidencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles a la Municipalidad. Mas, elprincipal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues CONAP yel INAB no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eranordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yoestaba loco o que. Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por El Ministeriode Trabajo, me exigian dar empleo a los carpinteros afiliados a la CUSG y a la UASP.Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada clase y tropece con CONAP queme obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. CONRED,por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globoterraqueo. Casi me matan. Por ultimo, la PNC y el DOAN me hicieron un allanamientodizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en laconstruccion del arca". El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arco iris ilumino elfirmamento. "Quiere eso decir, Senor, que ya no vas a destruir la tierra?". "Norespondio una voz entre las nubes-, ya el Gobierno de Alfonso Portillo se estaencargando de eso...."

Edades del Hombre

Igual Veanlo....

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARIAMOS OIR DE UNA MUJER

- Estacionate por aca-... Quiero que hagamos el amor! ''
- Por favor Toma mas licor! - Hoy invito yo!
- Mi casa esta sola. te molestaria si vamos?
- Que tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
- Tan coquetito que eres, me encanta.
- Por favor dime los nombres de los jugadores que estan en la cancha de futbol.
- FAULT! FAULT!, ese arbitro es un hijo de puta!
- Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
- De verdad mi vida, no me gusta hablar despues de hacer el amor.
- Por Favor no botes esa camiseta vieja, con los agujeros que tiene te veo mas sexy.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
- Alo... mi amorcito es una de tus amiguitas, te llevo el telefono al jacussi?
- Adoro el olor de tus medias del futbol!
- Viste que golazo que se metio Ronaldo?
- Mi vidaaa...... Ven rapido que van a presentar a las cheerleaders!
- Boletos para un partido de futbol en mi cumpleaños... Que lindo!
- Eres un dios entre los hombres!
- Tienes barriguita de cantinero. . Super tierno !
- Ya termine de lavar tu carro - Como tu digas !
- Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
- Perdoname, me equivoque
- Tu tienes la razon otra vez.
- Eructas como un verdadero leon... Te adoro mi Simba.
- Te veo tenso mi amor... Deberias tomar un viaje al caribe.
- Que suerte mi vida... Tienes una secretaria muy linda! - Mas ropa? No mi amor gracias... tengo lo suficiente.
- No mi amor gracias, todavia estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
- Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!
- Esos pedos tuyos tan varoniles... Te adoro! (que poder !!!!!!!!!)
- Tus amigos te estan esperando en la taberna.
- Que tal si imitamos esa pose de tu revista de porno?
- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabon.
- Mi hermana esta loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
- Mi cielo deberias llamar a tu ex novia. No seas ingrato!
- Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condon, Cuidame!
- Si es mi mama dile que este verano saldremos a vacaciones al sur, y que proximo lo pasara con nosotros.
- Cuando regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida?
- No te preocupes mi amor... Si se te hace tarde ven mañana a dormir.


POR FAVOR DISTRIBUIR ENTRE LA POBLACION MASCULINA Y LA FEMENINA QUE QUIERE APRENDER....


ahhhh......SOÑAR NO CUESTA NADA....!!!

EL TRANSMETRO DE PEPITO

Pepito jugaba con su Transmetro en miniatura en la sala de su casa, mientras su Mama cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el transmetro llega a la estación terminal y Pepito actuando como el inspector del transmetro dice:

Estación Teeeeeeeerminal !Todos los hijos de puta que viajan hasta aquí– agarren sus porqueri–as y se bajan hechos mierda del transmetro, bola de cerotes; y los que viajan devuelta suban rapidito sus mierdas, antes de que los agarre a vergazos!!' Al oi–r esto, su madre espantada salio rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -

' Pero que vocabulario es ese hijo?!! Deja inmediatamente tu transmetro y te me vas a tu recámara!!! Quedas castigado por dos horas!!' Luego de dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su transmetro y esta vez dice:

-'Estación Terminal, todos los pasajeros deben descender. A nombre de TU MUNI les agradecemos haber viajado con nosotros y preferir nuestra hospitalidad. Por favor tomen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten ayuda de nuestras asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al transmetro con sus pertenencias y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya mas tranquila, sigue cocinado, cuando inmediatamente Pepito agrega:

-'Y si algún cerote hijo de puta, esta emputado por las dos horas de retraso que llevamos, que se pare y le reclame a la vieja pisada que está en la cocina !!

QUE ES SEXO?????????

*SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.

*SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

*SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para.

*SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

*SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

*SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.

*SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? 'SEXO'

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Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la secu. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 8 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!! SACALO!!! SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!y,

podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*

La Dieta del Sexo

El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..............12 cal
Sin el consentimiento de ella.............187 cal

* ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos...........................8 cal
Con una mano...............................12 cal
Con la boca................................85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................6 cal
Sin erección..............................315 cal

* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............8 cal
Intentando encontrar el punto G............92 cal
POSICIONES
Misionero..................................12 cal

69 tumbado.................................78 cal

69 de pie.................................112 cal
Carretilla................................216 cal
A lo perrito..............................326 cal
Candelabro italiano.......................912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real......................................112 cal
Falso.....................................315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazada...................18 cal
Salir de la cama en seguida....................36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida..816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:de 20 a 29 años...............................36 cal
de 30 a 39 años...............................80 cal
de 40 a 49 años..............................124 cal
de 50 a 59 años..............................972 cal
de 60 a 70 años.............................2916 cal
mas de 70 años.........no hay información, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

COLOCANDO LA ROPA
Con Calma.....................................32 cal
Con prisa para salir..........................98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.....1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta............3521 cal

LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEX
La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, verdad?" (siempre)
La frase adolescente: "Vistete!!!, mis papas!!!" (como tres veces)
La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"
La frase higienica: "Pasame un Kleenex por fa"
La frase de panico: "!!?? Te veniste adentro ???!!!"
La frase paranoica: "Revisa el condon"
La frase adolorida: "Sóplame que me arde"
La frase tardía: "Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo"
La frase tipica: "Te gusto?"
La frase cursi: "Te amo"
La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi"
La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"
La frase farsante: "Nunca me habia sentido tan bien"
La frase mentirosa: "Tu eres el primero" (esta se me hace conocida)
La frase insatisfecha: "Nos echamos el otro?" (esta siempre)
La frase oral: "Te gusto el sabor?"
La frase adultera: "Mi marido!"
La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, me van a regañar

SI NO BAJAS DE PESO MINIMO TE DIVIERTES, ENTRETIENES O BAJAS EL STRESS......A PONERSE EN PRACTICA...

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana y de noche una cogidita
MIERCOLES: La dieta de Andres, una cogidita al derecho y otra al reves.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para lanoche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, metela el sabado y no sacarla hasta eldomingo. (esta me gusto)
DOMINGO: Día Libre. (Esta no)Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. NO SEAS EGOISTA!!!!! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE A TODOS

_*ENFERMEDADES PROPIAS DEL GUATEMALTECO*_*_(EN GUATEMALA)_*

*QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.**

**LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Guatemala, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús! **

**PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente afecta a personas de 50 años en adelante.**

**CHINCHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el cachimbazo sufrido durante el patatús. **

**EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por comer al mismo tiempo chuchearías chapinas como: carnitas de marrano, chicharrones, tiras, buche, molleja, ubre, moronga, pepián, revolcado, ceviche, frijolitos, guacamol, pico de gallo y dos botellas de guaro. **

**LE CAYO EL SERENO: Misteriosa enfermedad que ataca en horas nocturnas y que afecta sobre todo a los niños que no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez que se quedan tiradas en la calle con las nalgas al airelibre o la espalda descubierta. **

**CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Guatemala qué es sentirse con el cuerpo pesado? Es algo así como andar con un 'tacuche' de plomo, cuesta mover las piernas y los brazos .¿ quién entiende esto ?. **

**SALPULLIDO: Erupción extraña de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa. **

**RONCHA: Hermana mayor de las 'bolitas' anteriores. Se caracteriza por que jode y pica, sobre todo si está localizada en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán 'partes nobles' a los huevos?**

**COGIÓ UN AIRE: Éste achaque, de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de ese mal. Las principales interrogantes son: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde? **

**GÜEVAZO: Caída aparatosa, que cuando sucede en sitios públicos, quienes la sufren se paran rapidito, como si nada hubiera pasado. **

**JODIDO: Esta enfermedad es sinónimo de estar mal. Se expresa cuando hay dolor en alguna o todas las partes del cuerpo. También se manifiesta cuando no se tiene trabajo, sin dinero, o cuando lo cortó la traída, la casera o la esposa.**

**HECHO LATA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente, o sea estar acabado.**

**COLGADO: Enfermedad muy común que se sufre al sucumbir a los encantos del sexo opuesto si se es normal, o del mismo sexo si no es normal. Estar colgado es estar enamorado. 'Ese cuate esta mas colgado que chorizo en carnicería'. Por cierto: ¿ que relación tiene el chorizo, la salchicha o la moronga con el amor?**

**MAL DE YEGUA: Dolor en la parte baja de la espalda, a la altura de la cintura. ¿Por qué le dan connotación femenina, si solo le da a los hombres?. Para curarse, se debe convencer a una mujer joven y virgen de sentarse sin calzón, con las piernas abiertas sobre la zona afectada. Podrá imaginarse el lector, que en los tiempos modernos si te da el mal de yegua se pisó porque será muy difícil curarselo de esta forma. Si se consigue una mujer virgen pero ya no muy joven entonces la receta no funciona por lo fea.**

**CHIPE: Alteración del estado emocional, que se manifiesta cuando simultáneamente hay hiper sensibilidad, llanto e intolerancia. La padecen los niños cuando la madre esta embarazada, los adultos cuando están colgados de mujer ajena, o cuando pierde el clásico el Municipal.**

**AGÜEVAMIENTO: Estado emocional que resulta al mezclarse el miedo con la cobardía y cuya manifestación tiene muchísimas causas. Por ejemplo: Cuando te vas a declarar por primera vez. Cuando te das cuenta que se rompió el preservativo. Cuando la novia o la secretaria te dicen: 'No me viene la regla'. Cuando despertas de la borrachera en cama ajena.**

**MAL DE CAMIONETA: Esta enfermedad se manifiesta cuando la persona tiene muchos asientos, provocados por desarreglos en su sistema digestivo que lo obligan a cagar en spray, o a orinar por el culo. También se le conoce como 'CHORRIO'.*

PUENTING CON PABLO

Inicios del Break Dance

Esta es una nota para todos aquellos amantes del Break dance, en el video que acontinuacion les presento podemos ver los origenes del Break Dance...........INCREIBLE........... Veanlo......

Yoga en la india y Yoga en Guatemala

Yoga es un arte ancestral que representa movimientos que necesitan años de experiencia y cuyos ejercicios necesitan supervision extrema . Tienen que ser guiados por profesionales en el tema, el resultado es alcanzar la paz interior por medio del desenvolvimiento del cuerpo con el alma.

Mostramos un ejemplo de una de las posiciones mas dificiles y de mayor desarrollo corporal, solo alcanzable despues de años de practica. La primera foto, corresponde a un yogui de la India y la segunda es todo un orgullo nacional.

"-"-"-"-"Yoga en la India"-"-"-"-"

"-"-"-"-"Yoga en la Guatemala"-"-"-"-"

Los Huevos en Guatemala

NUESTRO PAÍS ES RICO EN COSTUMBRES Y TRADICIONES ENTRE ELLAS VAMOS A SEÑALAR UNA: LA BUENA INTERPRETACIÓN DE CIERTAS PALABRAS Y SUS DERIVACIONES, ESTA VEZ LE MOSTRAREMOS COMO NUESTRA BELLA GUATEMALA UTILIZA LA PALABRA HUEVO Y COMO CADA QUIEN SE IDENTIFICA CON ELLA.

• EL INCONFORME: QUE DE A HUEVO
• EL DIETETICO: COME HUEVO
• EL AFIRMATIVO: A HUEVOS
• EL NEGATIVO: MI HUEVO
• EL QUE DA ÁNIMOS: CON HUEVOS!!!
• EL QUE DA VALOR: HACELE HUEVOS
• EL QUE LLAMA A SUS AMIGOS: VENI VOS CARA DE MI HUEVO
• TU PASADO: TE METIERON EL HUEVO
• EL CONFORMISTA: QUE HUEVOS
• EL VALIENTE: TIENE HUEVOS
• EL COBARDE: LE FALTAN HUEVOS
• GENERALIZANDO: HUEVOS
• EL AMIGO: ES BIEN DE A HUEVO
• LA EMBARAZADA: YA LE METIERON EL HUEVO
• LOS CREMAS CUANDO MIRAN A LOS ROJOS: SE AHUEVAN
• CUANDO PASAS POR LA 18 CALLE: YA ME HUEVEARON
• EL PEREZOSO: QUE HUEVON
• EL QUE NO LE IMPORTA NADA: LE PELA EL HUEVO
• LO QUE OPINA EL PEREZOSO: TENGO HUEVA
• SI TU NOVIA O MUJER ES MUY FEA: QUE HUEVUDO

• AHORA....SI NO TE GUSTO HACELE...................HUEVOS.

LA VIDA DE UN AUDITOR

¡¡¡La vida de un Auditor -Contador !!!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.-Evalúan tu 'capacidad' con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices '¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!' ¡Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente soy Auditor ... o..?