Te acuerdas de tu primer condón ?????Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tiendaera muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamentenovato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lopuso en el pulgar.Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a lapuerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "Te sientes excitado?"La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fueasentir con la cabeza.Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en elescritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo". Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duró mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...
viernes, diciembre 22, 2006
:-:-:-:-CÓMO NO ODIAR A TU JEFE-:-:-:-:-:
1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:
¡No , tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme
2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:
¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir
3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
¡Qué este imbecil, no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio
4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:
¡No chingue! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas
5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche centavo extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar
6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:
¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos
7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
¡No ! Qué no sabe este imbecil que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito
8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:
¡Ahora resulta que el baboso soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse
9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:
¡Hijo de p...! A pesar de que me chinga todo el p... día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle el trabajo porque él no tiene ni p... idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los clavos en que él solito se metió y que se puede ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda
Mejor... ¡DÍSELO!!!!!!!
¡No , tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme
2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:
¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir
3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
¡Qué este imbecil, no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio
4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:
¡No chingue! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas
5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche centavo extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar
6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:
¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos
7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
¡No ! Qué no sabe este imbecil que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito
8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:
¡Ahora resulta que el baboso soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse
9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:
¡Hijo de p...! A pesar de que me chinga todo el p... día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle el trabajo porque él no tiene ni p... idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los clavos en que él solito se metió y que se puede ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda
Mejor... ¡DÍSELO!!!!!!!
lunes, noviembre 06, 2006
CLASIFICACION DEL PENDEJO
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.:.:.:LA CERVEZA:.:.:.
Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado; pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cerveceria, en sus sueños y esperanzas.
Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrian perder sus trabajos y todos sus sueños se verian deshechos.
- Entonces me digo: "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad, a que yo sea egoista y me preocupe por mi higado."
- 24 horas en un dia, 24 cervezas en una caja ¿Coincidencia?
- Cuando bebemos nos emborrachamos, cuando nos emborrachamos nos quedamos dormidos, cuando nos quedamos dormidos no cometemos
pecado, cuando no cometemos pecado vamos al cielo; POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos, e ir al cielo!!!
- La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.
- Sin lugar a dudas, la invencion mas grande de la historia de la humanidad es la cerveza... bueno, acepto que la rueda tambien es una gran invencion, pero la rueda no se lleva tan bien con la carne asada.
- Cuando lei los problemas que causa el beber, deje de leer.
- Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo.
AQUI HAY UN PEQUEÑO DICCIONARIO PARA ENTENDER A LOS FRESAS
AQUI HAY UN PEQUEÑO DICCIONARIO PARA ENTENDER A LOS FRESAS
*ASCO TU VIDA: jajaja la misma frase lo dice
*BUENISIMA ONDA: Modo de referirse a alguien que les cayo muy bien
*CAPTAS?: El tono más sutil de los fresas para decirte "pendejo"
*CERO QUE VER: Clásica frase del fresa, la utilizan para denotar que no les interesa en lo máz mínimo algo o alguien.
*CERO VARO: Nada de dinero
*CHIDA TU PLAYERA: Modo de batearte de los fresas, o de decirte "hay te ves, no me interesa tu platica"..
*COMO CREES?: Cuando los fresas no pueden creer algo
*COOL: Significa algo parecido a "padrísimo". Viene del inglés, pero la única traducción adecuada que encontramos es "chingón"..
*ES PARTY DE CHAVITOS: Quieren decir: "que es una tardeada" o bien una fiesta para menores de edad donde no hay bebidas alcoholicas
*ES QUE SOY BUENA ONDA: Modo de expresarse ante los demas para indicar que se cree un buen amigo o compañero.
*ES UN(A) NIÑO(A) BIEN: Muchacho(a) decente, educado(a), carita, y probablemente, con una gorda carterita
*ES UN RESTAURANTE TIPO "ALL YOU CAN EAT": Cuando se refieren a un restaurant donde hay servicio de Buffete y no quieren utilizar esa palabra donde le encanta ir a la clase plebeya
*ESTA PADRISIMO: Es una frase un poco menos fresa que la anterior para indicar algo bueno
*ESTA SUPER o bien QUE SUPER o ES SUPER: Indica algo que esta muy bueno
*FASHION EMERGENCY: "Emergencia de moda" en español. Frase usada por los fresas, para resaltar una situación en la cual una persona viene mal vestida o combinada
*FATAL: Como diciendo hay que trauma o que terrible
*GATETE: Palabra que se dió a conocer por "kuno" en cierta novela, la cual ahora es una palabra muy usada por los fresas para decir naco. Sinónimo de naco.
*HIPER: Adjetico calificativo para expresar un grado de agrado o desagrado sobre algo o alguien. Ej: "...me la pasé Hiper-bien ayer en el antro..."
*LEVE: Muy poco, casi nada, despacio
*MALISIMA ONDA: Cuando alguien se paso de la raya o se porto grosero o pedante
*ME SACA DE ONDA: Cuando los fresas estan consternados, o les movieron el tapete
*MULTIPLICATE o CONECTATE: Es como si te estuvieran diciendo.. (vivies en la prehistoria que no sabes como es esto o que show)
*MY HOUSE: Mi casa. También suelen sustituirlo por "mi jaula". La pronuncian generalmente fresas pochos.
*NADA QUE VER: No tiene relación alguna con el tema, o simplemente no le interesa..
*NAVE: Automóvil, generalmente entre los fresas es: "La nave de Papi noooooo?"...
*NEFASTO: Como diciendo hay que nako eres como me chocas o como me repunas.. asi como fastidioso
*NEVER CHANGE: Frase en inglés que significa "nunca cambies", muy usada por los fresas pochos, generalmente cuando te escriben una carta
*NI AL CASO CON TU COMENTARIO: Comentario muy fuera de lugar para el fresa, o muy estúpido.
*NI IDEA: Lo dicen cuando el cerebro de un fresa carece del conocimiento sobre algún tema o situación específicos..
*NO TE AGOBIES/ TU FRESH: Tú tranquilo, no pasa nada, todo bajo control
*NUNCA BRILLARÁS EN SOCIEDAD: Frase muy utilizada por los fresas cuando te consideran naco y creen que no eres apto para ninguna tarea
*NUNCA CAMBIES: Dícese cuando le interesas a alguien quien sus propósitos serán otros a la larga.
*OMITETE: Lo dicen los fresas cuando sutilmente te quieren decir que te desaparezcas
*OSEA: Muletilla bastante usada por los fresas para hacer más largas sus frases...también "¿Me entiendes?".
*OTRO NIVEL: Frase usada por los fresas cuando algo les parece fuera de lo ordinario
*OTRO PEX: otro pedo, otro rollo, etc
*PAPI: papá, forro, padre, jefe (aunque el último es muy naco y se emplea como último recurso)
*PHONE: Teléfono en español; hacer una llamada telefónica, número telefónico. Ej: "...me dejas echar un phone?". También lo dicen cuando se refieren al número telefónico. Ej: "...pues entonces, dame tu phone, no?"
*PON TIPO TU, DE QUE..: has de cuenta.. por ejemplo has de cuenta que pon tipo tu que ayer estuvo de pelos la fiesta
*PRO: Super bien, profesional.
*QUE CHAVA TAN FRESISIMA: Modo de señalar y criticar un fresa a otra fresa
*QUE GRINCH: Modo de decirle a alguien que es medio amargado o que es un agua fiestas o que tiene un geniesito de la fregada.
*QUE NACAYOTE: Modo despectivo de decirle a un Naco que esta muy naco.
*QUE NACO TE OYES: Modo despectivo de decirle a un pobre asalariado que no sabe hablar.
*QUE OSO: Es cuando algo les sorprende o bien algo fuera de lo comun o que hicieron una burrada
*QUE PEX?: Modo de saludar de los fresas. ¡Qué onda!..
*RAYANDO: apenitas
*SAZ: Como decir sale estoy de acuerdo
*SAS COMO?: Por decirte si sabes como es esto o estas pendejo o que!
*SAS QUE VETE A AFGANISTAN Y MUERETE EN LA GUERRA: Asi como diciendo hay como chingas ya dejame tranquila(o)
*SUPER NICE o ESTA MUY NICE: Muy agradable
*T. Q. M.: Modo de abreviación de los fresas para decir "te quiero mucho". (L. Q. M. a todos eh???????
*TE VISTE BIEN PROLETARIADO: Modo despectivo de señalar a la clase trabajadora o bien que alguien se vio muy comun y corriente
*UN TIPO: Expresion para referirse a una persona. Ej. "y un tipo se me acerco y olia muy mal".
*VALES MIL: Se dice que le importas mucho....pero en realidad le importa más otro aspecto.
*WE: Tipica frase de todos los fresas abreviando la palabra "wey" para que se escueche mas "nice". (Ej. We, no inventes !!!!......esta poca "m" we!!!)
*"X": Lo utilizan para referirse a cualquier persona o cosa. Tmabién se utiliza como adjetivo calificativo. Ej: "el nuevo novio de tu amiga la "X" esa"
*Y YO, ASI: Frase muy usada por los fresas para dar a entender que, en ese momento, no sabían que hacer o qué decir..
*YA ESTAS BIEN MISTER (Mr.): Modo de decirle a una persona que ya es grande de edad.
*1000 Linda: Que vales 1000 (mucho ó un buen) y que linda (plus)
AQUI ESTAN ALGUNOS DE LOS PROBLEMAS QUE LOS FRESAS PASAN
* "Papi no me quiso prestar la nave"
* "No manches, se me acabó la batería del cel"
* "Oye we, hay mucho naco en este antro"
* "Ayy noo, se me ensució el vestido"
* "Se me ponchó la llanta de la nave, y ahora le hablaré a papi que me ayude"
* "No manches, se me acabó la batería del cel"
* "Oye we, hay mucho naco en este antro"
* "Ayy noo, se me ensució el vestido"
* "Se me ponchó la llanta de la nave, y ahora le hablaré a papi que me ayude"
lunes, octubre 30, 2006
22 EtApAs De UnA bORrAcHeRa!!!
Etapa 01. Comienza la bebedera leve con boquitas.
Etapa 02. Bebedera fuerte sin boquitas.
Etapa 03. Exaltacion de la amistad y el parentesco.
>>3.1 Mutuas gracias y virtudes
>>3.2 Te quiero como a un hermano (a)
>>3.3 Antes me caias en los huevos, pero
>>ahora...puta! hasta te quiero.
Etapa 04. Cantos alegoricos y bailes regionales. Fuera inhibiciones.
Etapa 05. Las verdades y secretos salen a flote y los "me llega", "buena onda"
Etapa 06. Aumento de la temperatura y acoso sexual
>>6.1 Auto presentacion con desconocidos
>>6.2 Llamadas reveladoras a los ex
"No puedo dejar de pensar en ti"
>>6.3 Miradas de odio a quien te robo al novio o
novia
Etapa 07. Revelacion de la verdadera personalidad
>>7.1 El simpatias o mil chistes
>>7.2 El superdotado
>>7.3 El poliglota (habla en cualquier idioma)
>>7.4 El corriente
>>7.5 El trotamundos (conoce todas las regiones del mundo)
>>7.6 El depresivo o el enamorado
>>7.7 El mil conectes (conoce a todo el mundo)
>>7.8 El politico
>>7.9 El o la casanova.
Etapa 08. Degradacion del idioma (Todos se hacen tartamudos)
Etapa 09. Vituperios contra el Clero y al Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y economica
>>10.1 Me pela! Mi huevo!!!
>>10.2 Yo pago
>>10.3 Yo manejo
Etapa 11. Transmision de la culpabilidad
>>11.1 Algo le echaron a los tragos
>>11.2 Es el hielo, algo le pusieron
>>11.3 Es que no comi bien
>>11.4 Es que me cruce
>>11.5 Es que ese tipo de licor me cae mal
Etapa 12. Repentina perdida del equilibrio
>>12.1 Caida libre o resbalones
>>12.2 Puta!!! no me empujes cerote
>>12.3 Los ladrillos estan mal puestos
Etapa 13. Caida del sistema
>>13.1 Ando bien a verga!
Etapa 14. Destruccion del inmueble
>>14.1 Perdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de imbecil.
Etapa 15. Dificil desalojo del inmueble
>>15.1 Yo no me quiero ir del bar...Dejame! por la
gran puta!!! que me dejes te estoy diciendo cerote...
Etapa 16. Devolucion de las boquitas.
Etapa 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
Etapa 18. Taquicardia, delirio de persecucion
Etapa 19. Amnesia, goma moral y juramentos posteriores
>>19.1 Goma mas cerota
>>19.2 Que soy novio(a) de quien?
>>19.3 Que verguie a quien? (golpie a quien)
>>19.4 Que me cogi a quien?
>>19.5 !Puta! no me acuerdo de ni mierda!
Etapa 20. Recuento de los danos
>>20.1 Y mi celular?
>>20.2 Quien me quemo con un cigarro?, puuuuuta hice mierda la camisa!!!!!
>>20.3 Y este pijazo? (Golpe)
>>20.4 Las llaves?
>>20.5 Y mi tarjeta de credito?
>>20.6 Donde estoy?
>>20.7 Quien soy?
>>20.8 Y esta factura?, que putas.. quebre?
Etapa 21. Arrenpetimiento
>>21.1 Por Diosito que no vuelvo a chupar...
>>21.2 Mejor me hubiera muerto...chiquito!
>>21.3 Estos cerotes que me incitaron al mal
Etapa 22. Mejor no les hubiera hecho caso!
Etapa 02. Bebedera fuerte sin boquitas.
Etapa 03. Exaltacion de la amistad y el parentesco.
>>3.1 Mutuas gracias y virtudes
>>3.2 Te quiero como a un hermano (a)
>>3.3 Antes me caias en los huevos, pero
>>ahora...puta! hasta te quiero.
Etapa 04. Cantos alegoricos y bailes regionales. Fuera inhibiciones.
Etapa 05. Las verdades y secretos salen a flote y los "me llega", "buena onda"
Etapa 06. Aumento de la temperatura y acoso sexual
>>6.1 Auto presentacion con desconocidos
>>6.2 Llamadas reveladoras a los ex
"No puedo dejar de pensar en ti"
>>6.3 Miradas de odio a quien te robo al novio o
novia
Etapa 07. Revelacion de la verdadera personalidad
>>7.1 El simpatias o mil chistes
>>7.2 El superdotado
>>7.3 El poliglota (habla en cualquier idioma)
>>7.4 El corriente
>>7.5 El trotamundos (conoce todas las regiones del mundo)
>>7.6 El depresivo o el enamorado
>>7.7 El mil conectes (conoce a todo el mundo)
>>7.8 El politico
>>7.9 El o la casanova.
Etapa 08. Degradacion del idioma (Todos se hacen tartamudos)
Etapa 09. Vituperios contra el Clero y al Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y economica
>>10.1 Me pela! Mi huevo!!!
>>10.2 Yo pago
>>10.3 Yo manejo
Etapa 11. Transmision de la culpabilidad
>>11.1 Algo le echaron a los tragos
>>11.2 Es el hielo, algo le pusieron
>>11.3 Es que no comi bien
>>11.4 Es que me cruce
>>11.5 Es que ese tipo de licor me cae mal
Etapa 12. Repentina perdida del equilibrio
>>12.1 Caida libre o resbalones
>>12.2 Puta!!! no me empujes cerote
>>12.3 Los ladrillos estan mal puestos
Etapa 13. Caida del sistema
>>13.1 Ando bien a verga!
Etapa 14. Destruccion del inmueble
>>14.1 Perdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de imbecil.
Etapa 15. Dificil desalojo del inmueble
>>15.1 Yo no me quiero ir del bar...Dejame! por la
gran puta!!! que me dejes te estoy diciendo cerote...
Etapa 16. Devolucion de las boquitas.
Etapa 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
Etapa 18. Taquicardia, delirio de persecucion
Etapa 19. Amnesia, goma moral y juramentos posteriores
>>19.1 Goma mas cerota
>>19.2 Que soy novio(a) de quien?
>>19.3 Que verguie a quien? (golpie a quien)
>>19.4 Que me cogi a quien?
>>19.5 !Puta! no me acuerdo de ni mierda!
Etapa 20. Recuento de los danos
>>20.1 Y mi celular?
>>20.2 Quien me quemo con un cigarro?, puuuuuta hice mierda la camisa!!!!!
>>20.3 Y este pijazo? (Golpe)
>>20.4 Las llaves?
>>20.5 Y mi tarjeta de credito?
>>20.6 Donde estoy?
>>20.7 Quien soy?
>>20.8 Y esta factura?, que putas.. quebre?
Etapa 21. Arrenpetimiento
>>21.1 Por Diosito que no vuelvo a chupar...
>>21.2 Mejor me hubiera muerto...chiquito!
>>21.3 Estos cerotes que me incitaron al mal
Etapa 22. Mejor no les hubiera hecho caso!
jueves, octubre 19, 2006
Definicion de la palabra MIERDA
Ubicación Geográfica : Váyase a la mierda.
Valor Dietético : Coma mierda.
Ignorancia : No sé ni mierda
Adjetivo Calificativo : Ud es una mierda.
Compasión : pobrecito, es un comemierda
Egocentrismo : Se cree la gran mierda.
Escepticismo : No le creo ni mierda.
Venganza : Hagámoslo mierda.
Accidente : Se hizo mierda. (si´zo mierda)
Efecto Visual : No se ve ni mierda.
Sentido del Olfato : Hiede a mierda.
Como despedida:Vámonos a la mierda.(vonos a la mierda)
Metamorfosis : Se chocó y s´izo mierda.
Especulación : ¿Qué será esa mierda?
Superlativo : Purísisima mierda.
Sorpresa 1 : ¿Puta!!! y esa Mierda?
Sorpresa 2 :¡¡¡MIERDA!!!
Negación rotunda : NI MIERDA!!
Exceso de velocidad : Va hecho mierda.
Egoísmo : No me regalo ni mierda.
Sentido del gusto : Eso sabe a mierda.
Conformismo : Seguimos comiendo mierda.
Pasado imperfecto : Que cagada fue esa mierda.
Desorden : Que mierdero.
Despectivo : No se que se cree la mierda esa.
Alquimista : Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Ánimos : Apúrese con esa mierda.
Expresión de alegría : Que buena mierda.
Valor Dietético : Coma mierda.
Ignorancia : No sé ni mierda
Adjetivo Calificativo : Ud es una mierda.
Compasión : pobrecito, es un comemierda
Egocentrismo : Se cree la gran mierda.
Escepticismo : No le creo ni mierda.
Venganza : Hagámoslo mierda.
Accidente : Se hizo mierda. (si´zo mierda)
Efecto Visual : No se ve ni mierda.
Sentido del Olfato : Hiede a mierda.
Como despedida:Vámonos a la mierda.(vonos a la mierda)
Metamorfosis : Se chocó y s´izo mierda.
Especulación : ¿Qué será esa mierda?
Superlativo : Purísisima mierda.
Sorpresa 1 : ¿Puta!!! y esa Mierda?
Sorpresa 2 :¡¡¡MIERDA!!!
Negación rotunda : NI MIERDA!!
Exceso de velocidad : Va hecho mierda.
Egoísmo : No me regalo ni mierda.
Sentido del gusto : Eso sabe a mierda.
Conformismo : Seguimos comiendo mierda.
Pasado imperfecto : Que cagada fue esa mierda.
Desorden : Que mierdero.
Despectivo : No se que se cree la mierda esa.
Alquimista : Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Ánimos : Apúrese con esa mierda.
Expresión de alegría : Que buena mierda.
lunes, octubre 09, 2006
Kung Chang
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo".
El Jefe le responde:
"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así
de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien".
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
"¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
glande su cualto y muy buena su esposa".
Moraleja administrativa:
"La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
subordinados".
Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo".
El Jefe le responde:
"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así
de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien".
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
"¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
glande su cualto y muy buena su esposa".
Moraleja administrativa:
"La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
subordinados".
jueves, octubre 05, 2006
QUE MIERDA, SE VA LA MARCA
Hoy 05 de octubre de 2006, es uno de los dias mas mierdas de guatemala, pues me he enterado lamentablemente al medio dia de hoy que la mejor radio de estas tierras se va. LA MARCA 94.1 se va, motivo. todos lo desconocemos menos los directivos y presentadores.
Solo espero que esto no tenga que ver con todas esas mucadas que han salido en estos dias pues esas mierdas del reggeton y el perreo y esas mierdas son las que tienen a nuestro pais como esta, entre delincuencia y violencia.
Ademas de todos esos hijos de la gran put.... que andan molestando a la gente que somos tranquilos y trabajadores. Por eso los insto a que nos unamos para que esta nuestra radio que nos ha dado mucho, no desaparezca, pues no solo es una emisora radial, es un icono de cultura,por que el ROCK no es moda sino cultura.
Asi que mucha apoyemos el ROCK en guate por que se ha ido la radio que nos da el espacio para expresarnos, y hacer y decir lo que nos venga en pinche gana, y pidamos nos devuelvan. Nuestra Radio la radio del pueblo.
LA MARCA 94.1 !EL RUIDO DE LA CIUDAD¡
HASTA PRONTO Y QUE VIVA EL ROCK
Solo espero que esto no tenga que ver con todas esas mucadas que han salido en estos dias pues esas mierdas del reggeton y el perreo y esas mierdas son las que tienen a nuestro pais como esta, entre delincuencia y violencia.
Ademas de todos esos hijos de la gran put.... que andan molestando a la gente que somos tranquilos y trabajadores. Por eso los insto a que nos unamos para que esta nuestra radio que nos ha dado mucho, no desaparezca, pues no solo es una emisora radial, es un icono de cultura,por que el ROCK no es moda sino cultura.
Asi que mucha apoyemos el ROCK en guate por que se ha ido la radio que nos da el espacio para expresarnos, y hacer y decir lo que nos venga en pinche gana, y pidamos nos devuelvan. Nuestra Radio la radio del pueblo.
LA MARCA 94.1 !EL RUIDO DE LA CIUDAD¡
HASTA PRONTO Y QUE VIVA EL ROCK
domingo, septiembre 03, 2006
miércoles, agosto 30, 2006
sábado, julio 15, 2006
EL VALOR DE UN ESPOSO
Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de
ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender
con su silleta hasta planta baja. Mientras está en el baño, un viento
fuertísimo azotael
edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se
estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo
ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de
dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras; de
aliento.
De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy
circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les
dicen:
"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. Una
indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US
$1.250,000.00 ( Dòlares ) para cada una de ustedes. Tengan ustedes
nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido
para decirle:
"¡¡¡¡ Claro !!!! . . ¿ Y el señorito...?...... ¡¡¡¡ CAGANDO...!!!!
ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender
con su silleta hasta planta baja. Mientras está en el baño, un viento
fuertísimo azotael
edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se
estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo
ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de
dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras; de
aliento.
De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy
circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les
dicen:
"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. Una
indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US
$1.250,000.00 ( Dòlares ) para cada una de ustedes. Tengan ustedes
nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido
para decirle:
"¡¡¡¡ Claro !!!! . . ¿ Y el señorito...?...... ¡¡¡¡ CAGANDO...!!!!
Contra los accidentes por hebriedad
El otro dia meenviaron esta presentacion en la cual se informa sobre los intentos de reduccion del alcohol en las fiestas para evitar accidentes, velo y dime que piensas. descargar
miércoles, junio 28, 2006
La controversia del pedo...
Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un
poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y
todos preguntan: ¿que fue eso?
El albañil responde: es un pedo.
El médico dice: no es un pedo es el gas que producen los
intestinos.
El cura contesta: permítanme tantito hijos porque eso no es
un pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de
un frijolito en pena.
El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un
pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un
frijolito en pena, eso es el suspiro de un culito enamorado.
El revolucionario pegando en una mesa dice: pues yo les voy
a explicar eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que
producen los intestinos, ni el alma de un frijolito en pena y a quién se
le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?
grito de un cerote que exige su libertad!!!
poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y
todos preguntan: ¿que fue eso?
El albañil responde: es un pedo.
El médico dice: no es un pedo es el gas que producen los
intestinos.
El cura contesta: permítanme tantito hijos porque eso no es
un pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de
un frijolito en pena.
El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un
pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un
frijolito en pena, eso es el suspiro de un culito enamorado.
El revolucionario pegando en una mesa dice: pues yo les voy
a explicar eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que
producen los intestinos, ni el alma de un frijolito en pena y a quién se
le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?
grito de un cerote que exige su libertad!!!
martes, junio 27, 2006
Cuidado con el Tequila
Estaban un Alemán, un Gringo y un Guatemalteco en el infierno.
El diablo les dio tres tareas:
1) Matar a un león a cachetadas
2) Hacer el amor con una mujer 100 veces
3) Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el Alemán con sus aires de grandeza y dice: - Vamos,
a mí
tráiganme a la mujer, y empiezan: 1,2, 3, 4, 10, 30, 43...., y
sale
gritando: ya no puedo mas!
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Después entra el Gringo: - Bueno, a mí tráiganme al león; lo
encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora
sale: ya no puedo mas!,
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Y al fin entra el Guatemalteco y dice: "Estos mulas, empezaron por
lo mas difícil, a ver, ¿Donde está el tequila?" Y lo llevan a la bodega y
se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo: -"¡A ver pizados,
tráiganme al león!" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr,
grrr,
grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: ¡miau, miau, miau, miau,
purrrrrr, miau!
Poco después sale el Guatemalteco y dice:
"A ver hijos de puta ¿dónde está la vieja que hay que matar a
cachetadas?...."
El diablo les dio tres tareas:
1) Matar a un león a cachetadas
2) Hacer el amor con una mujer 100 veces
3) Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el Alemán con sus aires de grandeza y dice: - Vamos,
a mí
tráiganme a la mujer, y empiezan: 1,2, 3, 4, 10, 30, 43...., y
sale
gritando: ya no puedo mas!
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Después entra el Gringo: - Bueno, a mí tráiganme al león; lo
encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora
sale: ya no puedo mas!,
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Y al fin entra el Guatemalteco y dice: "Estos mulas, empezaron por
lo mas difícil, a ver, ¿Donde está el tequila?" Y lo llevan a la bodega y
se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo: -"¡A ver pizados,
tráiganme al león!" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr,
grrr,
grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: ¡miau, miau, miau, miau,
purrrrrr, miau!
Poco después sale el Guatemalteco y dice:
"A ver hijos de puta ¿dónde está la vieja que hay que matar a
cachetadas?...."
viernes, junio 23, 2006
Carta de una madre Huiteca
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te
llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.
No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no
estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no
he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera
vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre
y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo.
Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en
el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía
no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella.
La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona , qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y
pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de
Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre.
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te
llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.
No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no
estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no
he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera
vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre
y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo.
Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en
el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía
no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella.
La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona , qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y
pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de
Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre.
miércoles, junio 21, 2006
EXAMEN A JAIMITO
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... Contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... Contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
jueves, junio 01, 2006
El chef creo su sitio Veanlo.
Por si alguna vez escuchaste del PANAL GASTONOMICO, te recomiendo visites la pagina oficial del Chefornica.El cual es protagonizado por Gerardo Gallardo, con su personaje del chefornica, te lo recomiendo. Y para que te des una idea de lo que se presenta aqui te va esto.
Menu de la semana.
Sopitos sin so
Sopa de coñitos
Carne alzada a la barbilla
Agua de Hor... chato
Arroz con leche del chef.
martes, mayo 30, 2006
Pollo Campero
Llegan representantes del POLLO CAMPERO al Vaticano para entrevistarse con
el Papa y le dicen:
"'Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un
Contrato para cambiar el Padre Nuestro, para que en lugar de decir:
'...danos hoy el pan nuestro de cada día...', diga '...danos hoy el
Pollo nuestro de cada día...'
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede
Hacer publicidad con las cosas del Señor.
Los de POLLO CAMPERO le ofrecen el doble veinte mil millones de
dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de POLLO CAMPERO siguen incrementando la oferta hasta llegar a
CIEN mil millones de dólares y agregan: 'es una gran oportunidad
Santo Padre, imagínese las obras
Buenas que podrán ** **hacer con ese dinero, y lo único que tiene que
Hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: "...danos hoy el
Pollo nuestro de cada día..."
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para
Dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que
Le comunica al Cielo:
- 'Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?'
- 'El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?'
- ¿Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con Bimbo?
martes, mayo 16, 2006
jueves, marzo 16, 2006
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