La controversia del pedo...

Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un
poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y
todos preguntan: ¿que fue eso?
El albañil responde: es un pedo.
El médico dice: no es un pedo es el gas que producen los
intestinos.
El cura contesta: permítanme tantito hijos porque eso no es
un pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de
un frijolito en pena.
El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un
pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un
frijolito en pena, eso es el suspiro de un culito enamorado.
El revolucionario pegando en una mesa dice: pues yo les voy
a explicar eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que
producen los intestinos, ni el alma de un frijolito en pena y a quién se
le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?
grito de un cerote que exige su libertad!!!

Cuidado con el Tequila

Estaban un Alemán, un Gringo y un Guatemalteco en el infierno.
El diablo les dio tres tareas:
1) Matar a un león a cachetadas

2) Hacer el amor con una mujer 100 veces
3) Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el Alemán con sus aires de grandeza y dice: - Vamos,
a mí
tráiganme a la mujer, y empiezan: 1,2, 3, 4, 10, 30, 43...., y
sale
gritando: ya no puedo mas!
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Después entra el Gringo: - Bueno, a mí tráiganme al león; lo
encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora
sale: ya no puedo mas!,

¡AL INFIERNO!, dice el Diablo

Y al fin entra el Guatemalteco y dice: "Estos mulas, empezaron por
lo mas difícil, a ver, ¿Donde está el tequila?" Y lo llevan a la bodega y
se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo: -"¡A ver pizados,
tráiganme al león!" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr,
grrr,
grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: ¡miau, miau, miau, miau,
purrrrrr, miau!
Poco después sale el Guatemalteco y dice:
"A ver hijos de puta ¿dónde está la vieja que hay que matar a
cachetadas?...."

Carta de una madre Huiteca

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te
llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.

No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no
estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no
he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera
vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre
y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo.
Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en
el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía
no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella.

La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona , qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y
pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de
Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre.

EXAMEN A JAIMITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... Contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

El chef creo su sitio Veanlo.

Por si alguna vez escuchaste del PANAL GASTONOMICO, te recomiendo visites la pagina oficial del Chefornica.

El cual es protagonizado por Gerardo Gallardo, con su personaje del chefornica, te lo recomiendo. Y para que te des una idea de lo que se presenta aqui te va esto.

Menu de la semana.

Sopitos sin so
Sopa de coñitos
Carne alzada a la barbilla
Agua de Hor... chato
Arroz con leche del chef.